2018

Un año... Peculiar.

El año se termina, quedan aproximadamente 11 días para que termine el año, uno de los raperos que más me ha marcado ha sacado un nuevo tema y estoy escuchándolo en bucle, he estado improvisando sobre la base, me he sentido melancólico con esa canción como no me sucedía hace mucho tiempo, supongo que "Y no puedo volver a detener el tiempo, eso fue en tu cama, hoy mi cama es un desierto" es una frase con la que me puedo identificar bastante.

Ha sido un año de altibajos, comenzó viéndose como que iba a ser una mierda y terminó siendo eso, supongo que al menos puedo decir que cumplí con mis expectativas. Para bien o para mal, Frida volvió y salió de mi vida de nuevo, al final terminé dejando que me dejara y opté por hacerme amante de la botella, son encuentros fugaces pero intensos, y conforme fue avanzando el año se hicieron cada vez más constantes.

Febrero fue un mes sin nada en especial, el 14 fue un miércoles bastante normal, nada fuera de lo común, fumé un cigarro y vi caer el atardecer, no sentí nada, simplemente el calor del humo entrar a mi sistema. Ya desde ese mes comencé a hacerme a la idea de que mi cumpleaños número 20 iba a pasarlo sin pareja, el primero así en años.

Para mi cumpleaños decidí organizar una fiesta, si iba a estar solo mínimo iba a rodearme de la gente que quiero e iba a pasar un buen rato, recuerdo haber invitado a Frida, la esperé hasta las 10 para comenzar a beber, cuando no la vi pasar por la puerta entendí que no iba a llegar a pesar de haber dicho que lo haría, así que dejé que me dieran tequila, de ahí todo pasó en cámara rápida.

Una borrachera que fue acabando a eso de las 3:30 a.m. y terminó con mis amigos Abraham, Aaron y yo recogiendo el desastre que había quedado, si alguien ve al que vomitó el mingitorio puede decirle que se vaya a la mierda, en fin, fue un día divertido, me sentí bien y pasaron un par de semanas antes de que esa inercia se fuera, eventualmente todo se acaba, supongo.

El último clavo a lo que sea que tenía con Frida fue la muerte de una de mis cuyas a manos de mis perros, cuando le marqué para avisarle apenas pude contener el llanto, Jane era parte de mi vida y la amaba, ella se enojó y me dijo que iba a venir a ver a Effy, al final del día terminó subiendo una foto con su ligue/novio/ni puta idea, ahí entendí bien las prioridades de cada uno.

Effy fue la que quedó con vida, así que tuve que tragar saliva y ver por ella, y lo primero para hacerlo era conseguirle una nueva compañera, fue así que llegó Paloma a la casa, al principio muy tímida, pero poco a poco se fue aclimatando, Effy la adoptó como si fuera una hija y, después de todo, las cosas salieron de la mejor manera en que podían salir considerando la situación.

Finalmente llegó este último semestre, todo fue muy rápido, para cuando me di cuenta estaba en casa de mi amiga Karina bebiendo, después fuimos al concierto de Dorian, todo fue dándose de buena manera, al final recuperé la comunicación con una persona que había dejado de tratar, algunas se ganan, otras se pierden.

El 6 de noviembre habría cumplido cuatro años con Frida, ya no hablaba con ella para nada en ese entonces, así que ni siquiera pude hacerle un mal chiste, no mandé flores, no mandé chocolates, no escribí una carta, simplemente me limité a hacer lo que estaba a mi alcance, destapé una botella de vino y no la dejé hasta ver fondo, brindé mientras estaba con Effy y platiqué con ella sobre su madre, algo muy estúpido, pero que me dejó ir a dormir tranquilo.

Termino el año siendo un poco más sabio, un poco más alcohólico también, el camino que he seguido está lejos de ser el correcto, y de hecho me encuentro en busca de esa fuerza para poder retomar lo que en algún punto creí era el camino correcto, hoy no soy sino un cascarón, soy un hombre roto que busca la manera de juntar sus pedazos y renacer, pero, para ser sincero, no termino de lograr hacer encajar todas las piezas.

Mi peor enemigo

Jamás he estado siquiera cerca de ser perfecto, he sentido lo que es ser feliz, pero por razones tanto provocadas por mí como ajenas a mi persona, terminé dejando esa felicidad de lado, la chispa que había se apagó y simplemente no ha vuelto a encenderse, sólo quedan destellos de lo que alguna vez fue una estrella capaz de incendiar el mundo, y yo sólo me pregunto, ¿qué me pasó?

Recuerdo entrar a la Superior lleno de ilusión por la carrera, recuerdo primer y segundo semestres con un desempeño que no era perfecto, pero sí era bastante bueno, y entonces llegó el fatídico tercer semestre, la tormenta perfecta, el tiempo en el cual se juntó un semestre de tronco común que me tenía harto y la partida de la chica que amaba y me inspiraba para hacer todo.

Si alguien ha visto los Simpsons quizá recuerde el capítulo en el que se preguntan porqué no hay fotos de Maggie en la casa, al final termina siendo revelado que el Sr. Burns colgó un cuadro que decía "Don't forget you're here forever", y cuando Homero está a nada de colapsar termina tapizando de fotos de Maggie el mismo y termina leyéndose un "Do it for her", qué cosa más hermosa.

Mi relación con Frida era ese cuadro alterado, esa razón para soportar todo el tronco común que tocara y esforzarme por estudiar, pero cuando ella se fue esas fotos se cayeron y volvió la frase del principio, volví a sentirme miserable y carente de motivos para hacer cualquier cosa, y esto se vio reflejado en el final del semestre, me llevé cuatro materias a extraordinario y tres a ETS.

Eventualmente pasé todo menos Variable Compleja, pero apilé a esa lista Probabilidad y Estadística, tenía la esperanza de poder librarme de Variable Compleja, pero no fue así, eventualmente volvió y hoy me tiene contra la pared, al borde del dictamen, y ni así soy capaz de encontrar razones para abrir el libro y estudiar para pasar la materia, siempre termino con un 4 que podría ser un 8, pero, ¿para qué esforzarse?

Lo triste de mi situación no es reprobar, hay materias que he reprobado porque sé que de verdad no soy capaz de entenderlas, pero en los casos de Variable Compleja y Probabilidad y Estadística sé que podría hacerlo si me lo propusiera, sé que está a mi alcance, y, sin embargo, no lo hago, prefiero rendirme y dejar que la vida me lleve por donde se le antoje. Desearía no odiarme a mí mismo.

Estoy en un limbo, entre ya dejar que llegue el dictamen y renunciar al ETS especial o intentarlo, sinceramente tomaré unos días para decidir, pero la situación en la que estoy no es la más favorable, me gusta jugar con fuego, pero sinceramente le he perdido el miedo a quemarme, y eso es lo verdaderamente peligroso, en fin, tocará meditar y pintar un nuevo camino.

 Otro día, la misma mierda

Me gustaría creer que tener la voluntad de cambiar basta para que un cambio se produzca, pero si algo he aprendido de ver tantas veces BoJack es que es un proceso que no hay manera de acelerar, que se debe de sufrir poco a poco y eventualmente va dejando de doler, quiero encontrar la fuerza para atravesar ese proceso, quiero volver a sentirme feliz.

Mi objetivo de 2019 sólo será el mismo que hasta hace unos meses tenía bien claro, ser feliz, estar tranquilo conmigo mismo y con los que quiero, dar un abrazo a cada persona que me ha extendido su mano y agradecerles por estar ahí para mí a pesar de que sé que a veces no es sencillo tratar conmigo, por todos y cada uno de ustedes daría la vida, y no estoy exagerando.

Espero para enero ya tener una decisión respecto a lo que haré con mi vida, en una de esas me da por dejar de darle vueltas al asunto y suicidarme, en una de esas me da por recordar que puedo lograr todo lo que me propongo y pasar las materias que debo, quizá lo deje a la suerte, en fin, si has leído hasta aquí, mi querido lector, quiero darte las gracias por mantenerte al tanto de mi Blog durante todo este año, quizá no subí tanto, pero todo fue bien recibido y eso tiene un valor incalculable para mí.

Felices fiestas, voy a brindar por todos ustedes mis amigos, ya saben que yo soy un ateo y respeto todos sus creencias, así que si me mandan bendiciones las recibiré con gusto y ojalá que todo lo bueno que me deseen se les multiplique, y lo malo pues... Supongo que si me lo desean es porque algo hice, así que no se malgasten el tiempo en eso de mentarme la madre a mis espaldas, háganlo de frente y quizá podamos hasta terminar siendo amigos.

Me despido y les dejo la canción que me hizo hacer todo esto, sé que Charly jamás leerá esto, pero si lo haces... Gracias por todo.

-EMZA.

P.d: Gracias por todo, perdón por tan poco.