Fin de mes

Paralelismos de mierda

Los déjà vu no son muy comunes, sin embargo a veces entro en rachas en las cuales siento que estoy en un déjà vu especial, uno en el cual cambian los personajes pero sigue siendo la misma obra, me siento como un actor en una obra en la cual cambia el elenco pero sigue interpretando al mismo personaje, y es algo bastante jodido en realidad.

Quien me conoce, sabe que uno de los demonios con los que más problemas emocionales he llegado a tener y, hasta la fecha sigue en un combate continuo con mis sentimientos, es el tema de la fidelidad dentro de una relación, pues mi padre ha engañado a mi madre e incluso tiene un hijo fuera del matrimonio, es por esto que desde siempre una prioridad mía es ser fiel a las personas que aprecio.

No malinterpreten las palabras, no me opongo a relaciones poliamorosas y demás variaciones que pueda existir de lo tradicional, las apoyo y las respaldo, sin embargo, pasa lo mismo que con la comunidad homosexual, los respeto y busco su igualdad, pero no tengo interés alguna en formar parte de la práctica de alguna relación de ese tipo.

Es por esto que, uno de los valores a los que más atención le pongo es el de la honestidad, porque sé bien que es imposible sólo fijarse en una persona y es por esto que sólo con el diálogo sincero puede llegarse a mantener una relación de pareja sana. El momento en que mi relación con Frida perdió el rumbo fue cuando las mentiras comenzaron a formar parte de la relación.

Sé de antemano que quizá sea imposible encontrar una relación en la cual no existan las mentiras, ya que las existen de todo tipo y, en ocasiones nos parecen necesarias con el afán de no lastimar a la persona que queremos, sin embargo, siempre he sido de la idea de que, si me equivoco, debo de asumir mis errores, ser honesto con la persona a la que le he fallado y pedir perdón, no esconderme.

El miedo

Es así que, analizando casos ajenos al de Frida y al de mi padre, me di cuenta de que hay una constante en todas estas situaciones, y es que prácticamente nadie es capaz de aceptar una infidelidad y prefieren intentar esconderla, pero la mierda siempre flota, y tarde o temprano uno termina descubriendo todo, y es aquí donde viene lo más jodido.

A Frida le pregunté con dos dedos de frente si había alguien más, se lo pregunté no por la necesidad de saberlo, pues estaba ya bastante seguro de que lo había, sin embargo, lo hice porque quería ver si ella era honesta y podía decirlo cara a cara. Tristemente debo decir que no fue así, y cuando terminamos la razón que recibí fue "Ya no veo futuro a esto".

A la afirmación de arriba la comprendí, dolía, pues implicaba que tenía que dejar al que, hasta el momento, había sido el centro de mi vida, pero lo intenté asimilar. Y entonces pasó algo fatídico, de la nada me mandó un mensaje diciéndome que ya era feliz con alguien más, y fue entonces que mi mente se fue a la mierda, fue entonces que tuve que hacer algo que no quise hacer antes.

En el tiempo en el que estuve con Frida tuve la costumbre de confiar en ella, de creer que lo que decía ella y, antes de siquiera sacar conclusiones de lo que dijera la gente, consultarla para así tener un veredicto. Ese mensaje fatídico lo único que hizo fue obligarme a dudar de su palabra, y eso era algo que no había querido hacer, pues hacerlo implicaba cuestionar mis memorias.

Dos personas, la misma mierda

En estos días me he percatado de algo, Frida y mi padre no son muy distintos entre sí, me atrevería a decir que son distintas versiones del mismo tipo de persona. Es triste darme cuenta de que lo que más tienen en común es que en algún punto quise ser como ellos y, al darme cuenta de las personas que en realidad eran, terminé bastante decepcionado de que mis ídolos eran de barro.

Platicando con mi madre me di cuenta de que, tanto mi padre como Frida terminaron queriendo jugar un papel de víctima, en el cual al momento de despedirse siempre terminan "deseando lo mejor" de una manera hipócrita y asumen que uno guarda rencor por todo lo que esa persona te hizo pasar, supongo que no terminan de entender que uno no desee el mal a pesar de todo.

Suena triste todo, pero tengo que agradecerle a Frida todo lo que me hizo pasar, gracias a toda la mierda que hizo ahora puedo lidiar con esto de una manera más tranquila. Aprendí de mis errores con ella, y ahora que me toca tirar en medio de todo este desastre, me puedo mantener estable en medio de un caos que existe, y puedo decir que no espero a que alguien venga a arreglar todo.

Reflejo

Recuerdo que prometiste estar aquí si él se marchaba,

otra mentira barata que decidiste no mantener en pie,

fueron palabras vacías de tiempos en que me "amabas",

fueron espejismos e ilusiones que con el tiempo olvidé.

Me da risa ver que tú y mi padre son muy similares,

dos personas brillantes que son casi eminencias,

pero incapaces de ser fieles y con amantes particulares,

ambos carecen de valor para aceptar las consecuencias.

Y quizá es por eso que duele tan poco que se vaya,

debo de agradecer tus mentiras y tu promesa rota, 

sin querer me preparaste para afrontar esta batalla, 

mi padre y tú son dos versiones del mismo idiota. 

Hablé con mi madre y le conté todo lo que ha pasado,

estaba sorprendida pues también te creía diferente, 

y al comparar historias un paralelismo hemos notado, 

ambos son mentirosos y ninguno dice las cosas de frente. 

Es curioso sentir hoy en momentos de desesperación, 

pues he vuelto a vendar las heridas que me han creado, 

no es que haya aprendido a hacer de hielo mi corazón, 

más bien es que a que me fallen ya me he acostumbrado.

-EMZA.

Espero que les haya gustado la entrada de hoy amigos, sé que quizá es algo diferente a lo de siempre, pero me sentía con la necesidad de contar toda la mierda que está pasando. 

La recomendación de hoy será un regreso al rap, ya mañana será un día para poner otro género.

P.d: Mañana regreso a la escuela, así que quizá comience con las inconsistencias en la publicación de entradas, sin embargo, no voy a abandonar el Blog. Los amo. <3

-EMZA.

Todos los opuestos...

... Se atraen

Quizá es parte de la naturaleza humana el sentirnos atraídos por los opuestos debido a que estos representan partes de nuestra vida que podríamos ser pero preferimos no serlo, el metalero más intenso puede intentar disimularlo, pero si una chica "fresa" llega a su vida va a terminar volteando a verla, no es seguro que se enamore de ella, pero como mínimo va a ponerle atención.

Así somos todas las personas, y, si bien en algunas cosas estamos en un punto medio de los extremos, en otras sí que nos encontramos bastante polarizados. Puedo decir abiertamente que me he sentido atraído por mujeres que practican la religión a pesar de ser ateo, y que en los tiempos de metalero llegué a tener una novia bastante fresa, y no lo veo como algo malo en realidad.

La cuestión es que, si bien soy bastante abierto de pensamiento en casi todo tipo de cosas, tengo identificados dos rasgos a los cuales les pongo bastante atención, pero más que por atracción es por curiosidad, por intentar entender cómo es que alguien puede llegar a ser así, y estos rasgos son la fe ciega en cualquier tipo de religión, y la otra son las ideas políticas de derecha extrema.

Supongo que lo primero se debe a la manera en que llegué al ateísmo, terminé sin ganas de practicar alguna religión y profesar mi fe por el mundo, y, curiosamente, ninguna de mis novias ha sido atea, la más "atea" era una agnóstica, pero, al menos yo, considero al agnosticismo como algo que no me deja satisfecho, así que prefiero optar por el ateísmo intelectual.

En la política, ya lo he dicho en entradas anteriores, simpatizo más con los "chairos" que con la derecha, y sobre todo en México donde básicamente todos partidos son de derecha a excepción de los simpatizantes de Obrador (que más que izquierda es un mal chiste de oposición), así que me cuesta creer que haya personas que crean ciegamente en partidos como el PRI o el PAN.

... Pero son opuestos.

Es así que, me doy cuenta de que la relación de opuestos eternos no existe, no somos imanes cuya atracción es eterna y es casi imposible de eliminar, somos seres inteligentes que siempre buscamos lo mejor para nosotros y, es por esto, que tarde o temprano terminamos buscando a alguien que sea más afín a nuestros gustos, a nuestra vida. No existen las medias naranjas.

La razón por la cual digo lo anterior, es porque, más que buscar alguien que nos ofrezca lo que no nos interesa tener, buscamos alguien que haga más intensas las sensaciones que nos gusta experimentar, y es así que, inevitablemente, nuestra búsqueda sólo terminará cuando hayamos encontrado a esa persona que sea capaz de ofrecer lo que buscamos.

Aclaro lo siguiente antes de continuar, no digo que todas las relaciones de "opuestos" carezcan de futuro, pues es casi imposible que al comenzar a compartir tu vida con una persona te quedes sin adoptar ciertos intereses de tu pareja, no se trata de que te impongan nada, muchas veces es cuestión de que lo descubres gracias a que conociste a esa persona.

Puedo decir que, a raíz de estar con Frida, comencé a dejar de tenerle tanta manía a géneros musicales como la banda, el reggaeton y la bachata, no estoy diciendo que soy amante de los mismos, pero fue ella la que, en tardes en las que íbamos en el coche, ponía la música y me tocaba escuchar un poco de ellos. Eso sí, puedo decir que Ed Sheeran se ganó un hater gracias a ella.

De mi manía con Ed Sheeran ya hablaré otro día, sólo les pediré a mis lectores que me conozcan que, el día que quieran verme de mal humor y enojado, hagan favor de poner Ed Sheeran a todo volumen y disfruten del espectáculo, sobre todo "Thinking out loud", a ti, mi lectora que terminará siendo mi esposa, aprende la letra y cántamela para que te rías viendo mis ganas de morir al escucharla.

Para terminar, dejaré por aquí unos cuantos versos. No sin antes decir que, a mi parecer, lo contrario al amor NO es el odio, sino la indiferencia, uno no deja de amar cuando odia. El odio es el amor que se quedó acumulado y jamás llegó a concretarse.

"Tú"

Eres fuego que ilumina por las noches,

eres llama que se enciende para brillar,

eres chispa que busca callar reproches,

eres ardiente y me vienes a calentar.

Indomable y salvaje te encontré un día,

me diste calor y me diste seguridad,

en el brillo de tus ojos sentí la alegría,

en tus palabras recordé la felicidad.

Eres un faro en una noche nublada,

una bengala que ilumina todo el lugar,

siendo tú una chica tan reservada,

en tus besos pasión pude encontrar.

Tu instinto intenso se me contagia,

la locura se pega escuché yo decir, 

con tu sonrisa traes a mi vida magia, 

tu risa renueva las ganas de seguir. 

No temo a hundirme en tu ser,

antes he vivido y me han fallado, 

no puedo decir que odio a esa mujer, 

pero lecciones valiosas me ha dejado. 

amar sin prejuicio es algo complicado, 

confiar ciegamente es difícil de hacer, 

sobre todo después de ser traicionado, 

pero sólo conozco una manera de querer. 

Contigo la victoria sabe diferente, 

nada del pasado se puede comparar, 

no es que me haya hecho menos exigente, 

es que tu llama todo logra incendiar. 

No comparo nada de mi vida pasada, 

esos recuerdos en un baúl he guardado ya, 

esa historia ya he dado por terminada, 

los versos son para una nueva estrella. 

En la constelación de mi vida hay novedad, 

una estrella se ha unido al conjunto, 

quizá sea una ilusión o sea una realidad, 

pero en papel su existencia hoy apunto.

En versos habré de reconocer tu existencia,

en mi pecho habré de sentirte recargada,

para así poder mantener siempre tu esencia,

y así buscar mil maneras de tenerte enamorada. 

-EMZA.

P.d: La recomendación del día de hoy es una banda de Power Metal Sinfónico, esta es Fairyland y, al menos a mí, me gusta porque cada una de sus canciones me transporta a un universo alterno, en el cual la letra cobra vida y los ritmos se apoderan de todo, y es una de las bandas a las cuales recurro cuando todo va de la mierda y quiero un respiro de la vida.

Espero tengan una buena noche, los amo.

-EMZA.

Eco

Gritando a la nada

A veces, en algún punto de nuestra vida, comenzamos a perder la capacidad de escucharnos a nosotros mismos, nos dejamos llevar por todo lo que nos rodea al punto de querer ser complacientes en todo momento con todo el mundo, es entonces que necesitamos ir a un lugar en la nada y gritar lo más fuerte que podamos para así saber que nuestra voz sigue existiendo.

Es en esta situación que, sumidos en la desesperación, necesitamos calmarnos y dejar de gritar para poder así escuchar el eco que produce nuestra voz. Hay veces en que uno necesita sentir dolor para estar seguro de que la capacidad de sentir cualquier cosa sigue presente en nuestro cuerpo, es así que me he puesto a pensar que cada quien tiene su manera de sentirse vivo.

Donnie Darko, ¿una joya del cine?

Donnie Darko es, con diferencia, una de las películas que prácticamente nadie va a entender la primera vez que la ve, y quizá esta es la razón por la cual hay personas que no la tienen como una película de calidad y terminó en la categoría de "Película de culto", si merece o no esa clasificación es ya decisión de cada persona, al final del día cada quien tiene un punto de vista distinto.

La razón por la cual me gusta esta película es porque, según la interpretación que he conseguido darle y que concuerda con gran parte de la comunidad dedicada a "descifrar" todo lo que sucede en la cinta, así que bueno, primero que nada, debo de decir que cualquiera que no haya visto la película puede que no entienda mucho, recomiendo verla, pero no lo considero necesario para entender lo de hoy.

Hay que partir de que se crea una línea temporal paralela en la cual Donnie Darko no muere, y el encargado de "arreglar" esto es Frank, el tipo en traje de conejo, la manera de arreglar esto es hacer que suceda lo que originalmente tenía que haber sucedido y hacer que Donnie sea aplastado por la turbina del avión, "reparando" así la línea temporal original.

Es así, que sin saberlo bien del todo, Donnie vive en un universo donde nada de lo que haga va a tener ninguna repercusión en el universo "real". Es así que Donnie con sus acciones consigue hacer cosas que cambiarían todo su entorno. La razón por la cual él decide aceptar su destino y termina riendo en su cama antes de morir es porque, al parecer, el entiende la ironía de esto.

Realmente la historia de fondo es bastante buena y ver la película entendiendo ya con antelación todo lo que está pasando hace de la experiencia algo completamente diferente, sin embargo, lo que quiero rescatar hoy es un concepto de un invento que plantean en conjunto Donnie y Rachel, una máquina capaz de hacerte olvidar los recuerdos malos a placer.

Sin la oscuridad la luz no tiene valor

Es así que, en la misma película el profesor le plantea el problema de crear una paradoja mental en la cual cuando eliminas todos los recuerdos malos no llegas a ser la persona que terminas siendo, es así que sin recuerdos malos los recuerdos "buenos" son lo único que hay y, al no existir nada con lo cual lo "bueno" haga contraste, pasa a ser algo normal y sin sentido.

Partiendo de este principio, me doy cuenta de que realmente el bien y el mal necesitan coexistir para que exista un equilibrio en la vida, y es por esto que como humanos necesitamos aprender a sentir todo tipo de emociones, pues, si se uno mismo se "obliga" a sentir un tipo de sentimiento, ese sentimiento va a pasar ser normal y lo demás dejará de tener sentido.

El lazo que une todo

Es así que, uno como persona no logrará realizarse jamás a menos que sea capaz de entender que la manera de vivir en un mundo "perfecto" es tener a personas que le aprecien y sean capaces de señalar los defectos que este pueda llegar a tener de manera crítica y objetiva, es por esto que el amor eterno es una utopía que se alcanza sólo en la etapa de enamoramiento.

Si uno quiere llegar a conocerse tiene que tener encuentros vis a vis constantes para así poder reconocer su reflejo aunque la imagen sea borrosa. Sólo cuando el humano se conoce a sí mismo es cuando podrá descubrir sus defectos y virtudes, una vez que haya hecho esto, será capaz de dar paso a la madurez como persona, en la cual uno se siente cómodo con lo que es pero no deja de buscar más.

A veces uno no busca algo que perdió por el hecho de que uno asume que sigue ahí, es así que la manera más correcta de comenzar la búsqueda es sabiendo lo que se ha extraviado. El objetivo de toda ciencia dedicada al estudio de la psique no es sino hacer que el humano se sienta en paz consigo mismo y se acepte. Así que hablar solo de vez en cuando no es del todo malo.

Wattpad

Ya está la segunda parte de mi nueva historia amigos, espero le puedan dar una leída y me den sus opiniones, tengan por seguro que las tengo muy en cuenta, sin embargo, debo de aceptar que llevaba tiempo sin tener ideas frescas y esto es como reaprender a caminar, tengo noción de qué es lo que debo de hacer y estoy dando mis primeros pasos. Gracias por la paciencia.

Mucho cariño y amor les mando, pues siempre he escrito para mí, pero saber que a alguien tiene interés en mis trabajos es una sensación incomparable, los amo. <3


P.d: La recomendación es una canción que me relaja en exceso y me gusta escuchar por las noches, espero les guste. 

-EMZA.

Fin de guardia

La piedra en el zapato

Es curioso ver cómo los sentimientos se transforman, es irónico ver cómo lo que alguna vez fue amor se diluye y termina siendo odio, tal pareciera que no hay un punto medio y la muerte de uno dará nacimiento al otro, pero no es así, al menos no para mí. El odio es una emoción que, de no combatirse, termina siendo veneno para uno mismo, es por esto que lo mejor es aprender a dejar ir.

Me ha costado bastante asimilar todo, el rencor siempre ha querido venir a estar presente en mi mente y, sin embargo, lo he combatido y he perdonado a la persona que más daño me ha hecho en estos meses, y perdonándola me perdoné también a mí mismo por volverme equivocar. Hice lo que en el momento me pareció adecuado, y, aunque haya estado equivocado, no me lo puedo reprochar.

Pelear batallas sin sentido

En estas semanas no se me ha pasado por la cabeza buscar pelea contra Frida, todo lo que tenía que decir lo dije y no tengo ninguna otra palabra para ella. Bueno, hasta ayer por la tarde que me llegó un mensaje de voz desde la cuenta del que en un punto fue su mejor amigo, diciéndome que ella había ido a verle y sólo lo había mencionado para llamar la atención. ¿Lo curioso?, el día que le pregunté por él no fue ni capaz de recordar su nombre, menuda amiga.

En el mensaje me decía alcohólico y drogadicto, y no pude sino reír de la lástima que me dio escucharla decir eso, no quiero, ni voy a negar que hace un par de meses el alcohol sí parecía que se convertía en un problema, pero llevo casi un mes sin consumirlo y las drogas no las toqué en ningún punto. Sinceramente, me gustaría saber a raíz de qué dice que consumí alguna droga estos meses.

Me dijo que busque ayuda profesional, y no podría darme más risa el consejo. Tal parece que, como ella no es capaz de lidiar con sus problemas, asume que soy incapaz de superarla. Uno supondría que, después de que le contara mi pasado, sabría que superé varias cosas y aprendí de todos esos errores que cometí. Superarla no es cuestión de terapia con el psicólogo, es cuestión de tiempo.

Cada quien tiene su infierno

Cada quien soluciona los problemas a su manera, a mí me gusta escribir respecto a ellos para así dejar todo en papel que arderá el día que le prenda fuego. Si ella decide que su manera de hacerlo es yendo al doctor qué bueno, pero ese es su problema no el mío. Ni me viene ni me va, si quiere sentirse importante y pensar que me estoy muriendo por ella está bien, pero su ausencia no me va a matar. 

¿Y por qué hablar de ella en tercera persona?, si quizá lo mejor sería escribir directamente y decirle todo lo que pienso en privado, pero es que ya me importa tan poco lo que pase que me da igual. La razón por la cual no publico toda nuestra historia no es ni siquiera para evitar que me digan que me vio la cara, eso lo acepto y me da igual, pero lo que no quiero es seguir una pelea sin sentido. 

No voy a publicar jamás nuestra historia de amor, porque no me apetece recordar la persona tan mierda que fue ella conmigo. Todo lo que viví a su lado ya está en el mismo lugar que la caja con todos los regalos que me dio a lo largo de la relación, guardado en un rincón, en una caja que no tengo intenciones de volver a abrir. Ya todo está ardiendo, y es lo mejor, el fuego purifica. 

Me da risa y lástima que, después de tres años conmigo se dio cuenta de que "No me merecías", sólo para después decirme que tengo un complejo de superioridad con el que trato a todo mundo. Quien me conoce sabe cómo soy, sabe que más que superior o inferior me siento como un igual ante el resto del mundo, y solamente trato a las personas de la misma manera en que me tratan. 

Sólo me queda una pregunta, si eres tan feliz, ¿por qué carajo quieres venir a desperdiciar tu tiempo conmigo?, ¿no has malgastado ya demasiado conmigo?, ¿o es que acaso necesitas reafirmar tus decisiones en base a verme ser miserable?, si eso es lo que pretendes, lamento decepcionarte, pero ya no tengo ganas de siquiera pensar en sentirme mal por ti.

Si supiera que perdí a la Frida Eichner Manzano de la que me enamoré estaría devastado, como lo hice en un principio cuando te fuiste, pero estas semanas no han hecho sino hacerme ver que no eres ni la sombra de esa persona noble que solías ser. Cuando te fuiste lo único que perdí fue la ansiedad que me causaba ver que te daba miedo ayudarte a ti misma.

Los últimos versos

Ni siquiera quería escribir todo esto, me gustaría que Frida tuviera la capacidad de darse cuenta de que buscar "venganza" contra mí es estúpido y una pérdida de tiempo, me encantaría que ella viera que, a pesar de pasarla mal, intento ser buena persona con todo mundo y lo último que guardo es rencor contra toda persona que me haya traicionado. 

Sin embargo, no es así, tal parece que se empeña en creer que sigue teniendo control sobre lo que siento y lo que me hace daño. Lamento informarle que no, que cuando dice "Soy feliz" no hago sino desearle lo mejor. No sé qué necesidad tiene de querer "comparar" lo que tiene ahora con lo que tuvo conmigo, pero lamento decirle que a la única que le interesan esas comparaciones es a ella.

Yo sé bien quién soy, sé bien mis fortalezas y sé bien mis debilidades, pero ni cerca está de lograr que me acompleje en base a comentarios que, más que sensatos, son dignos de una ex novia con bastante rencor dentro de sí. Ojalá y algún día aprenda a perdonar, si algún día lo hace y quiere ir por un café, quizá quiera acompañarle, pero por el momento no tengo el mínimo interés en hacerlo.

Palabras de mierda

Es triste tener que escribir de algo que no sea tu ausencia,

sobre todo cuando es para aclarar cosas sin importancia,

tal parece que crees que extraño tener aquí tu presencia,

siempre has sido orgullosa pero esto ya es arrogancia.

Hipócrita es una palabra que me viene hoy a la mente,

sobre todo cuando me acusas de cosas que ni conoces,

siempre pensé que en los debates tú podías ser diferente,

pero tal parece que no puedes vivir sin buscar roces.

Sé bien que no soy perfecto y no pretenderé serlo jamás,

me da risa que creas que soy un alcohólico y drogadicto,

¿Acaso te jode verme feliz aunque tú ya no estás?

A ver si vas aprendiendo que hoy sólo a escribir soy adicto.

Tanto rencor que tienes dentro en contra de mi persona,

que buscas a las personas que tenías muy abandonadas,

es triste ver que eres tú misma la que no se perdona,

pero sé que todas tus excusas ya las tienes preparadas.

Ve a preguntar su estado a tu "amigo" que has olvidado,

pon tu cara de niña buena y simula ser buena amiga,

supongo que lo de olvidar su nombre no le has contado,

has sido tan mierda con todos que no mereces una miga.

Hago esto ya sin esperar que te des cuenta de tus errores,

no vas a cambiar pues ya has elegido tú el veneno,

ahora te engañas diciendo que los tiempos son mejores,

que lo nuestro fue una mierda y lo de ahora es bueno.

Si te sirve decir que no me amaste ni me viene ni me va,

la inmadurez de tus actos dice más de lo que crees,

yo no soy quien tiene dudas respecto a dónde está,

antes de intentar joderme mejor vete al espejo otra vez. 

Tienes razón en decir que al irte mi vida descuidé, 

no me avergüenzo de decir que lloré por tu partida,

acepto abiertamente que pensando en ti me emborraché,

pero entiende que ya no estás presente en mi vida.

Si escribo sobre ti en el Blog es para así olvidarte,

si cuento anécdotas variadas es para así poder sanar,

no es que quiera ni que busque volver a enamorarte,

un verso de amor hacia ti es lo último que llego a pensar.

No se trata de odiar a una persona que no me interesa,

si quisiera hacerte la vida miserable lo haría sin más,

pelear más contigo no me pasa ni siquiera por la cabeza,

pero parece que quisieras que te de atención un día más.

Ya has conseguido lo que buscabas al mandar ese mensaje,

una respuesta directa de parte del idiota escritor,

pues tu persona ya ha sido devorada por el personaje,

y tu personaje es mediocre y acepta migajas de amor.

No te odio por ser feliz con alguien más en este momento,

No te guardo rencor por haber roto tus promesas,

Prefiero que el destino te cobre todo a ritmo lento,

Ya bastante castigo es saber que hijos no tuyos besas.

No temo ni a ninguna represalia que pueda haber,

a tu novio de 30 años le tengo todo menos temor,

¿Sabes por qué prefiere tenerte hoy de mujer?,

Porque eres una niñera joven que acepta de pago "amor".

¿Me bloqueaste de tus redes por órdenes de tu dueño?,

¿O fue tu propia conciencia la que no pudo aguantar?,

Que sepas que no verte en Facebook no me quita el sueño.

Que sepas que en el Blog no me cansaré de publicar.

Sigue tu camino que yo ya estoy siguiendo el mío,

actúa con madurez y aprende a dejar ir las cosas,

aunque supongo que es difícil al andar con un crío,

así que sigue mintiendo y di que las cosas son hermosas.

Saluda a tu psicóloga de mi parte y cuéntale todo, 

dile que tu ex novio necesita ayuda de un profesional, 

para así convertirte en víctima de un feo dodo,

suerte curando tus problemas de complejo parental. 

Cuéntale que solías ser una chica con ilusiones.

Cuéntale que no supiste respetar una relación.

Cuéntale que tus palabras no respaldas con acciones. 

Cuéntale que por miedo sigues metida en tu relación. 

Tal pareciera que me siento superior respecto a ti, 

pero no malinterpretes las palabras que ahora digo, 

es sólo que, así como tú no diste un carajo por mí, 

ahora prefiero verte hundirte a hundirme contigo. 

No necesito estar ebrio para decir lo que pienso, 

no necesito droga para ser sincero respecto a esto, 

llevo limpio más de un mes y es sólo el comienzo, 

inventa mejor una historia que se acomode con el resto. 

Ya te he dedicado muchas palabras y no pienso seguir, 

pero pusiste una piedra que no pretendo aguantar, 

no vengas a reclamar cuando no te quisiste despedir, 

no me pidas cuentas cuando la cara no quieres dar. 

Tal pareciera que fui yo quien decidió ser infiel, 

tu rencor es odio y sólo veneno sabes ya soltar, 

pero mi conciencia está limpia pues yo sí fui fiel, 

así que creo que lo mejor que puedes hacer es callar. 

Qué triste es ver que tu relación es tan falsa, 

y sabemos que seguirás en ella con tal de no ceder, 

pero sé bien que sabes que todo su "amor" es una farsa, 

más me da igual, mi tiempo no es el que se va a perder. 

Más que el mal yo te deseo que seas muy feliz, 

si te fuiste de mi vida lo respeto y lo asimilo, 

pero ten cuidado con querer ignorar el cielo gris, 

que quizá lo pagues cuando estés sola en el asilo. 

¿Es esto lo que buscabas al decir lo que hoy dijiste?, 

el mensaje más que hacerme sentir mal me dio pena, 

ya pasa página y deja morir al amor que ya no existe, 

pues tu inmadurez sólo me hace sentir vergüenza ajena. 

Cuando te conocí habría dado un brazo por verte sonreír, 

hoy no daría ni un carajo por la persona que eres, 

una sanguijuela egoísta que sólo se dedica a mentir, 

tu manera de actuar desprestigia al resto de mujeres. 

Eres mi ex novia y lo último que quiero es pelear, 

lo nuestro se acabó y ya sólo queda el recuerdo, 

deja de esforzarte por mis memorias de ti manchar, 

estaba loco por ti pero hoy ya estoy de nuevo cuerdo. 

Saludos a las niñas, espero cumplas lo que prometiste. 

Saludos a tu familia, que todos estén sanos y felices. 

Saludos a Frida, la que muy dentro de ti aún existe.

Saludos a Eichner, la que huye de los días grises. 

Adiós Frida. Me da lástima ver en qué te convertiste.

Adiós Eichner. Espero puedas aprender a madurar.

Adiós cariño. Espero nunca tengas que estar triste.

Adiós amor. En mi hombro ya no vengas a llorar.

-EMZA.

Cierre

Aquí doy por finalizado el tema de Frida en el presente. No voy a volver a escribir de mi relación con ella en el presente. Las entradas seguirán del mismo tono y no voy a cambiar mi manera de escribir, el Blog es un espacio donde no me voy a censurar nada. Este era el único tema que no tocaba por mero respeto, sin embargo, el mensaje de ayer me hizo decidir hacerlo de una vez por todas.

La recomendación de hoy será una canción, espero puedan escucharla y disfrutar la letra, que a mi parecer expresa sentimientos que muchas veces no somos capaces de decir.

Una disculpa de antemano por esto mis amigos lectores, sé que la entrada de hoy quizá no tiene la calidad de las pasadas. Ya habré de buscar la manera de compensarlo. Manténganse atentos a mi Wattpad, que la segunda parte de la nueva historia viene en camino. Sin más qué decir, sólo me queda desearle buenas noches. Los amo. <3

-EMZA.

La familia que se quebró

La formación de una familia

Si la memoria no me falla, hace ya más de un año, el hámster que le habían regalado a Frida murió, y ella se puso muy triste (yo no me encariñé con él), así que un par de fin de semanas después mi padre se ofreció a comprarle otro. Ya en el lugar donde íbamos a comprar el hámster, a Frida se le ocurrió que quería mejor un cuyo, fue así que Effy llegó a mi vida.

Desde un principio la relación con Effy fue distinta a la que tuve con Anacleto (el hámster), me gustaba pasar tiempo con ella cuando iba a casa de Frida y básicamente era una "hija" que habíamos adoptado. Fue así que el tiempo pasó y hubo ocasiones en las que cuidaba a Effy porque Frida se veía muy ocupada como para dedicarle el tiempo necesario.

Mi madre siempre le tuvo mucho cariño a Effy, ella siguió el juego y decía que Effy "era su nieta", así que todo iba bien. Con el paso del tiempo Frida observó que Effy se estaba haciendo más huraña, los cuyos son animales sociales y, en caso de no tener compañía, pueden hacerse huraños, por lo cual la solución más sensata era buscarle una compañera a Effy. Fue así que llegó Jane.

Jane, con un comportamiento completamente opuesto a Effy, llegó a ser recibida por todos, hasta aquí todo iba bien, pasaron un par de meses así. Quien me conoce, sabe que yo me operé para dejar de utilizar lentes, así que Frida se ofreció a quedarse conmigo unos días, por lo cual lo mejor era traer a las "niñas" a mi casa, a que vivieran un tiempo aquí en lo que todo pasaba.

Todo sucedió con normalidad, pero fue entonces que la cloaca se abrió y la relación comenzó a desmoronarse poco a poco, las niñas seguían conmigo y las cuidaba. Fue entonces que, después de un par de semanas peleando, dimos por terminada la relación y me terminé quedando con las cuyas, fue entonces que tomé una decisión, cuidar a Effy y a Jane.

Padre soltero

Más que un sentimentalismo idiota, lo que me hizo tomar la decisión fue compartir el tiempo con ellas, recuerdo que, antes de terminar, Frida y yo habíamos tenido una discusión respecto qué pasaría con ellas, ella comenzaría a vivir sola y trabajaría, por lo cual no tendría tiempo de momento, fue así que le dije "Avísame cuando puedas cuidarlas, y te las daré".

Pasaron los días, las semanas, y jamás recibí ninguna llamada de Frida. Hubo un par diciendo "Que me las regreses idiota", pero bastaba con escuchar su voz para saber que no era sincera respecto a que estaba ya bien establecida. Quiero aclarar que, en ningún punto le prohibí verlas, se lo dije bastantes veces, si ella no las vio durante ese tiempo fue porque ella decidió no pararse en mi casa.

Así que, con la vida de un padre soltero, todo siguió normal, hasta que ella decidió volver. Vino a verlas en mi casa y la propuesta de que pasaran con ella vacaciones llegó a la mesa. Después de llevarlas al veterinario, ella me pidió que se las diera. El plan era que ellas estuvieran de vuelta en mi casa el 19 de Enero, pero creo que ya saben lo que pasó.

Desde que se las di decidió que alejarse era lo mejor, y lo respeté porque, después de todo, ella y yo no éramos nada. Fue entonces que llegó el 5 de Enero, la "despedida", le dije todo lo que pensaba respecto a lo que estaba haciendo con su vida y, como había estado haciendo todo este tiempo, me ignoró y se fue sin despedirse, pero lo de las niñas quedaba pendiente.

Lo mejor para mí

Es difícil, pasé varios días decidiendo qué iba a hacer con el asunto de Effy y Jane, por un lado sabía que Frida puede cuidarlas hasta entrar de vacaciones, pero, ¿qué pasa después?, no lo sé. La otra opción era dar por "perdidas" a las niñas. Al final he tenido que tomar una decisión que, de haberse desarrollado las cosas de otra manera, no habría tomado jamás.

Entendí que, después de la última plática, lo único que podía hacer que Frida y yo siguiéramos en contacto era mantener a Effy y a Jane conmigo, y yo ya no tenía ningún interés en tener algo que ver con una persona que, en base a todas sus mentiras, consiguió pasar de ser alguien a quien además de querer como pareja quería como amiga, a ser el tipo de persona que no quiero en mi vida.

Me da tristeza decir que quizá no volveré a ver a las que fueron mi compañía en noches muy difíciles, pero es la única manera de sacar a Frida por completo de mi vida. Son las mascotas de Frida, y me parece bien que ella las tenga, pero si decidí cuidarlas por tanto tiempo fue porque no consideraba que ella fuera capaz de darles los cuidados y atenciones que se merecen.

No quiero que se malentienda esta entrada, esto no es una queja para exigir que Effy y Jane vuelvan conmigo, lo único que quiero es exponer mi caso y mostrar que, hay veces en que uno tiene que sacrificar cosas importantes para poder dejar ir todo. Lo único que deseo es que el "Van a estar bien, aquí las cuido" que me dio Frida sea una realidad y no otra de sus mentiras.

Eso da por cerrado todo lo relativo a Effy y a Jane, sonará estúpido, pero son mis "hijas" y creo que lo más sano es dejar ir todo. Las amaré y si, en algún punto Frida considera que no está en condiciones de cuidarlas, aquí estaré disponible para recibirlas. Siempre se lo dije a Frida, "Lo que pase entre tú y yo no va a hacer que le guarde rencor a las niñas, ellas no tienen la culpa de nada".

Wattpad

Estoy comenzando una nueva historia en mi Wattpad, les dejaré aquí con el link, va poco a poco y quizá suba uno o dos capítulos a la semana según vaya escribiendo, espero le den amor y apoyo, si les gusta espero puedan compartirlos con gente que pueda interesarle, no saben lo mucho que agradecería si lo hacen. Ese apoyo es en gran parte lo que me ha permitido seguir adelante con esto.

P.d: Me he puesto a estudiar un poco HTML y ya he conseguido poner un poco más de diseño en el Blog, todos los links de mis redes sociales ya están asociados a las imágenes. Ahí está mi Wattpad por si quieren leer las otras dos historias que están inconclusas. "La Prisión de tu Amor" y "Leyendas de Cazador" van a ser terminadas, así que estén atentos.

Espero tengan un lindo fin de semana amigos. Los amo. <3

-EMZA.

Un trago de realidad

A Horse With No Name

Antes de empezar, me gustaría dar la recomendación de hoy, es un cover de una canción "A Horse With No Name" creado para el soundtrack oficial de BoJack Horseman, la entrada de hoy va a tener un poco de todo, así que me gustaría que escucharan la canción antes de comenzar a leer. El link es a una versión subtitulada por si les da curiosidad la letra y tienen flojera de traducir la letra.

Ya una vez dicho esto, es momento de comenzar con el tema de hoy.

El vaso con agua

Desde chico, siempre me han dicho que hay dos tipos de personas, los que ven el vaso medio lleno y los que lo ven medio vacío. Sin embargo, después de ver BoJack por enésima vez, terminé dándome cuenta de que existe otro tipo de persona, y ese tipo de persona es la más autodestructiva y es la que más confianza puede llegar a dar... La que le da igual el vaso y se enfoca en el trago.

Es así que, analizando las cosas, me doy cuenta de que conozco gente así, y todos terminan han terminado de la misma manera, han acabado vaciando el vaso sin darse cuenta jamás de que el agua se estaba acabando. Los primeros dos tipos de personas se dan cuenta de la falta de agua y buscan rellenarlo (o en su defecto cambiar de vaso), las personas que disfrutan del trago no.

Es así que, con esta perspectiva, me doy cuenta de que, en algún punto, todos formamos parte de ese grupo que disfruta del trago, y eso no es precisamente malo, lo trágico llega cuando uno se enfoca solamente en eso y pierde de vista el vaso. La vida se divide en tragos, sin embargo, si no se tiene cuidado, uno morirá de sed al no haber rellenado el vaso a tiempo.

Puedo decir de primera mano, pues lo viví con Frida, que hay veces en que uno pierde la perspectiva del contenido del vaso. Cuando se fue por primera vez no quise ver que el agua se había acabado, y cuando volvió a marcharse me di cuenta de que, más que un trago nuevo, sólo me había dado unas gotas. Fue difícil de asimilar, pero ya que lo he entendido puedo decir que tiré el vaso a la basura.

No se trata de dejar de disfrutar el viaje, pues muchas veces el proceso de llegar al destino prometido es más satisfactorio que el lugar al que llegamos, sin embargo, sí que hay que tener bien presente que todo vaso se termina vaciando tarde o temprano, y sólo de nosotros depende buscar más agua o dar por usado el vaso y seguir adelante. No me ha sido fácil entenderlo, y posiblemente nunca lo será.

Bueno amigos, esa es la entrada de hoy. A continuación les dejo con unos "poemas" en los que he estado trabajando, espero les gusten, disfruten su fin de semana. 

Desierto

En el desierto de las pasiones perdí el sentido de dirección,

el sol ciega mi vista y no me permite ver mi alrededor,

quizá es tu tez de seda la que me produce tanta atracción,

quizá es tu sonrisa y la promesa de un futuro mejor.

Eres un oasis en el cual refresco mis ideas y mis ilusiones,

transformaste mis lágrimas en un charco del cual puedo beber,

puede que de momento sigan siendo desconocidas tus intenciones,

pero sin brújula ni señalamientos más no me puedo perder.

Eres ese espejismo que se convierte en realidad,

tu imagen poco a poco va tomando una forma clara,

a la Luna ya le he contado todo lo que pienso en verdad,

acércate y deja que te plante un verso en la cara.

Deja que mis versos recorran la parte baja de tu oído,

se me ha olvidado el amar pero sigo teniendo el sarcasmo,

en la cita de hoy una plática es lo único que te pido,

hagamos el humor hasta llegar juntos al orgasmo.

-EMZA.

Naturaleza

Sale el sol por la mañana y va a tu ventana a mirar,

los pájaros salen de sus nidos y proceden a volar,

todos los animales quieren verte despertar,

ese par de perlas en los ojos hoy quiero ver brillar.

Es tu cintura una liana en la cual me quiero enredar,

es tu cabello un matojo que por el camino veo rodar,

son tus mejillas tan suaves como el olor de una rosa,

hoy el día es soleado y tú te ves tan hermosa.

Atardece y el sol va siguiendo su trayectoria,

poco a poco el calor va haciéndose presente,

en tu risa se encuentra el inicio de otra historia,

en tu ser da comienzo un nuevo presente.

Anochece y tus ojos se cierran para dormir,

la Luna sale a observarte desde arriba,

ella es cómplice de lo que estoy por sentir,

ella ayuda a que por las noches yo escriba.

¿Es natural la atracción que me generas?,

¿Es natural que cambies el panorama?,

¿Es natural el buscar que tú me quieras?,

¿Es natural que quiera que seas mi dama?

-EMZA.

Que tengan linda noche amigos. Los amo.. <3

-EMZA.

Crónica de un salto

Saltar es mejor si tienes paracaídas

Saltar desde un avión es algo que, a decir verdad, jamás había estado en mis planes hasta que se me presentó la oportunidad de hacerlo, supongo que quizá el hecho de que los deportes extremos jamás hayan sido mi fuerte tenía algo que ver con eso, pero cuando me ofrecieron la oportunidad no dudé en tomarla, después de todo, ¿qué podría salir mal?

Fue así que yo, un adolescente estúpido e insolente, terminé en un viaje rumbo a Tequesquitengo, el lugar elegido para saltar. Ahí hay una empresa dedicada enteramente a esto (Skydive México). Había estado un par de veces antes en el poblado, pero jamás había ido para practicar el salto en paracaídas, así que no sabía qué esperar en realidad. ¿Sería como en las películas?

Por desgracia, en las películas el papeleo ya está hecho, así que ellos sólo toman el avión y proceden a tirarse del avión, pero en la vida real la cosa funciona de una manera algo distinta. Primero llegas y te registras, posteriormente te dan un documento a firmar donde los deslindas de responsabilidad en caso de que mueras y luego procedes a recibir un pequeño tutorial sobre cómo será el procedimiento.

¿En serio puedo morir haciendo esto?

Todo es magia y risas, hasta que te dan un documento que dice que puedes morir y comienzas a ver mil escenarios en tu cabeza, ¿y si no se abre el paracaídas?, ¿y si me da un infarto al saltar?, esas y más preguntas se comienzan a formular. Afortunadamente, a menos que seas el primero del día, se puede ver caer a las personas sanas y salvas y eso da cierta tranquilidad.

Así que, ahí estaba yo, viendo cómo gente abordaba y volvía. No fue sino hasta unos 45 minutos después de haber firmado el documento, que me nombraron. Resulta que, mientras que todo mundo tenía unos cuantos minutos para aprender a saltar, a mí me había tocado "llenar" el avión, así que la única explicación a la que tuve acceso fue a una bastante improvisada que duró unos 2 minutos.

Fue entonces que el avión llegó, y el miedo realmente no se hizo presente, había un tanto de nervio, pero no miedo. Comenzamos a abordar el avión ligero, y mi suerte seguía siendo excelente, era el cabrón que le tocaba ir junto al lugar donde se supone debería de haber una puerta. Nada mejor que ir rumbo a los 3,000m de altura en un avión sin puerta. YAY.

Es curioso, Hollywood me hizo creer que todo avión del cual te aventabas del avión tenía una luz que le indicaba a la gente que se abrirían las puertas y se acercaba el área de salto, pero no, acababa de descubrir que las avionetas podían volar sin puerta, y no sólo eso, sino que las ventanas podían estar cubiertas con cinta canela. ¡Me sentí como en un microbus de mi amada Ciudad de México!

Arrimones en el aire

Después de asimilar todo lo que estaba pasando, caí en cuenta de que yo no llevaba paracaídas, me habían puesto un arnés y me habían subido al avión, ¿qué no para saltar en paracaídas necesitas un paracaídas?, pues resulta que sí, la cuestión es que, al ser una persona que carece de la habilidad de jalar una cuerda mientras va en caída libre, se te asigna un "guía".

En fin, el guía es el encargado de llevar el paracaídas y su trabajo es básicamente asegurarte de que saltes del avión sin importar lo que suceda. Pero antes del salto, viene algo que, al menos cuando estás a un lado de una puerta al vacío, no produce mucha confianza, pues el instructor hace que te pongas en cuclillas para poder así asegurar el arnés.

¿Imaginan a un idiota parado en cuclillas en un avión en ascenso teniendo que agarrarse de donde se supone debería de haber una puerta?, pues si lo imaginan déjenme darles una felicitación, gran imaginación, pero para la gente mortal, como yo, les debo de decir que no es una situación en la que quisiera estar. Me imagino cayendo al vacío y con una nota en el periódico "Lluvia de pendejos".

Tras recibir unos cuantos arrimones de parte del guía, me encontraba ya preparado para saltar. Así que, después de unos 10 minutos de viaje en el avión, se prendió el foco que nos indicaba que la altura había sido alcanzada y era momento de abandonar la nave. Dejé caer las piernas y sentí cómo el aire me jalaba en sentido contrario, lo demás pasó demasiado rápido.

Para cuando abrí los ojos, ya me encontraba cayendo, estaba dando vueltas en el aire y todo se sentía tan bien, no había preocupaciones, no había nada más que nubes y un panorama hermoso del poblado. Ese momento duró unos 40 segundos, pues, a menos que seas un suicida, lo ideal es abrir el paracaídas. Afortunadamente mi guía era buena persona y me dio un tutorial del proceso de apertura.

Me advirtió que iba a sentir un tirón en la entrepierna, pero jamás me dijo que iba a sentir que mis testículos abandonaban mi cuerpo y decidían seguir cayendo mientras yo me frenaba. Fue doloroso, pero ya en tierra habría de aceptar que valió la pena sufrirlo para poder disfrutar de la experiencia de ese día. Para cuando volteé hacia arriba, el paracaídas estaba abierto y nosotros estábamos planeando.

El resto de la caída se puede resumir en una explicación de todo lo que estaba viendo desde ese lugar dada por mi guía. Fue una plática amena, supongo que es como una plática en un elevador, sabes que llegarás a tu destino, pero es mejor decir algo para que el silencio no se torne incómodo. El aterrizaje se dio sin mayor inconveniente, así que terminé llegando a tierra firme sano y salvo.

Conclusión

Si puedes saltar de un avión, hazlo. Existe la posibilidad de morir en el proceso, pero es más probable morir en un accidente automovilístico y no veo casi a nadie caminando más de 5km al trabajo. La vida es demasiada corta como para vivir con miedo. Y no sólo me refiero a saltar de un avión, sino a realizar cualquier acción, ¿qué carajo nos detiene?

En el momento en que dejé de temer a lo que pasara si decía lo que pensaba fue cuando comencé a conocer a la gente que hoy en día son mis amigos, en el momento en el que volví a escribir lo que sentía fue cuando volví a sentirme libre, en el momento en que dejé de pretender ser feliz fue cuando por fin pude darme cuenta de que algo iba mal con mi vida.

Así que, ya saben amigos, lo mejor es ser uno mismo y dejar de pretender. El mejor consejo que les puedo dar es que no construyan una realidad con cimientos de mentiras, pues estos se esfuman cuando la verdad sale a la luz. Sean honestos consigo mismos y con el resto de las personas, la verdad puede a veces incomodar, pero nunca hará tanto daño como la mentira.

P.d: La recomendación del día es de una banda que encontré por error, sin embargo, puedo decir que esta canción es una de mis favoritas y siempre me pone de buenas. YAY

Buenas noches. Los amo. <3

-EMZA.

Huellas

Sin caminante no hay camino

Desde los primeros meses de vida, el bebé busca erguirse y dar sus primeros pasos, algunos lo hacen más rápido que otros, sin embargo, todo bebé sano habrá de caminar tarde o temprano, es algo que, aunque nadie nos enseñe, terminaremos aprendiendo a hacer. Lo mismo pasa con respirar y sentir hambre y sed, nadie nos enseña a hacerlo, sin embargo, lo hacemos.

Es así que nuestro cerebro se va haciendo más complejo, vamos generando recuerdos y, lentamente, vamos formando nuestra manera de ser y de actuar. Lo lindo de los niños es que no entienden de conceptos como el bien o el mal, no le temen a un ser superior, simplemente se dedican a existir y disfrutar de su existencia. Al menos así deberían de ser todos.

Yo no fui diferente a los demás, yo crecí siendo alguien común y corriente, a decir verdad, no sé en qué punto me convertí en lo que soy hoy en día, quizá fue la soledad que experimenté al tener que mudarme, quizá fue el contacto temprano con los vicios, quizá fue simplemente que mi ambición es tanta que, a pesar de tener todo, jamás ha sido suficiente.

La felicidad, una ilusión temporal

La razón por la cual sé de antemano que la felicidad eterna no existe para mí, es porque me conozco y sé, que aunque soy capaz de sentir euforia y felicidad por momentos prolongados, tarde o temprano mis objetivos vuelven a cambiar y, es ahí, cuando lo que me hace feliz deja de ser suficiente y tengo que volver a buscar algo más. En lo único donde me gustaría ser mediocre es donde más exigente soy.

Más que egocéntrico, me considero un desencantado, pues sé que, de intentar hacer las cosas, podría conseguir el mundo entero, sin embargo, jamás he encontrado una razón para intentarlo. El día que quise conseguir novia terminé ligando con una de las chicas lindas, el día que quise tomarme en serio la escuela terminé subiendo mi promedio. A veces me odio a mí mismo por ser así.

Sinceramente, siento envidia de la gente que no tiene talento y, sin embargo, intenta hasta mejorar en lo que le gusta. Ese trabajo del día a día es lo que tarde o temprano lo lleva a uno a ser exitoso, y yo en muchas ocasiones llego a carecer del interés para llevarlo a cabo. Siempre habrá de envidiar eso de Frida, su dedicación a las cosas que le interesaban era algo digno de reconocerse.

Frida, la chispa inadecuada

Cuando conocí a Frida me encontraba sin rumbo concreto, fue entonces que, comencé a plantear escenarios futuros en mi cabeza, que se fueron modificando a lo largo de los años, sin embargo, a pesar de que el tiempo pasaba, siempre había una constante, ella estaba presente en cada uno de esos sueños que, poco a poco, se iban haciendo más concretos.

Y de repente, se fue, y algo se desconectó en mi cerebro. Preferí reír de mi desgracia y pretender que no pasaba nada, era más fácil evadir la realidad y seguir en modo automático, mi cerebro estaba en un estado deplorable, y no hice sino empeorarlo, el síntoma más claro es el terminar debiendo tres materias al final de semestre. No sabía qué pasaba, no supe cómo arreglarlo.

Pasé en piloto automático un par de meses, y no fue sino hasta que ella regresó a pedirme ayuda que algo volvió a tener sentido para mí. Intenté retomar el curso de lo que había dejado se descarrilara, pero para ese punto ya era tarde, el intentar buscar ayudarla no hizo sino hundirme y. debo aceptar, que me hubiera hundido totalmente con tal de ayudarla a salir.

Sin embargo, llegó el 31 de Diciembre. Vi una imagen de ella que me dejó bien claro que no había cambiado nada y había preferido huir de sí misma, esa noche bebí bastante tequila, por desgracia, no fue el suficiente, pues sigo recordando todo lo que pasó. Esa semana pasó bastante rápido, todo se sintió como el final de una película que después de 2 horas de trama se resuelve en 5 minutos.

Recuerdo que llegó el Viernes 5 de Enero, la vi y le dije todo lo que pensaba respecto a sus decisiones, le expuse todos mis argumentos. Tristemente, puedo decir que después de tres años la aprendí a leer y sé que no escuchó una palabra de lo que le dije. Supongo que ella sólo quería despedirse, sin embargo, tal parece que para acabada la plática no tenía cara para decir adiós.

El Blog, el primer paso

Camino a casa decidí llamarle a mi amigo Matus, le conté lo sucedido y pasé por él, terminamos jugando cartas en mi habitación. Fue entonces que, lleno de emociones, escribí la "Carta para una Persona Única y Totalmente Admirable". Fue la mejor decisión que pude haber hecho, pues descubrí cuál era la manera más sensata de comenzar a sanar. Así que decidí escribir.

Para mi desgracia, lo único que realmente me gusta, es algo que jamás podrá darme de comer. Si me decidí por una Ingeniería fue porque quería un reto, algo que me exigiera, y fue tan poco el reto que fui perdiendo el interés y terminé reprobando materias que quizá hace un año habría aprobado con éxito, a veces uno debe de dejar de echar la culpa al sistema y asumir sus responsabilidades.

El Blog, es la única cosa a la que, de momento, me estoy dedicando. El dinero y el estudio están en un limbo en el cual sé que los necesito para vivir, pero no me siento con ganas suficientes de dedicar mi tiempo a ellos. Es jodido, cuando entré a la Universidad intenté ser un buen estudiante con la idea de que, en unos cuantos años, habría de estar viviendo con Frida y tenía que salir adelante con ella.

Y es así que, el Blog se ha convertido en el espacio en el cual vengo a desechar los sueños rotos, es el lugar en el cual depuro todo y recobro las ganas de seguir. Ya he pasado una de las materias que debía y, planeo pasar las otras dos también. El Blog es, y será, donde plante las semillas de un futuro más brillante, donde dé los primeros pasos de este nuevo camino que he de seguir.

En fin, esa fue la entrada de hoy, una pequeña recapitulación de lo que pasé y cómo es que he estado lidiando con todo esto. Sólo queda seguir adelante, eso y seguir escribiendo para evitar volverme loco, aunque después de todo "No es tan malo estar loco, es peor no aceptarlo y fingir ser feliz, no es tan malo perderse, es peor encontrarse y no saber qué ha sido de ti".

P.d: Si alguien tiene ganas de escuchar un poco de música algo fuera de lo convencional (Spotify y sus recomendaciones que a veces son oro puro), permitan que les presente a 65daysofstatic, un lindo grupo de música (no sabría decir bien qué género), cuyas canciones me hacen tener ganas de escucharlas de nuevo con un cuadro de LSD para experimentar aún más sensaciones.



-EMZA.

Póquer

Al póquer no le importas, tampoco a la vida

Lo más parecido a una analogía de la vida que conozco es el jugar al póquer. ¿Por qué?, sencillo, no importa qué tan bueno seas con las cartas, no hay manera de ganar la partida si la suerte no te acompaña. He jugado cientos de partidas, y no importa si tus nervios son de acero, si por alguna razón el azar decide que no ganarás, no podrás hacer nada al respecto.

Es jodido sentarse en un casino y ponerse a apostar fichas, pues de repente esos $200 se convierten en $500, tan sólo para terminar en ceros unos minutos después. "No gano, pero cómo me divierto" es básicamente lo que pienso cada que me encuentro jugando cartas con algo más de unos pesos en juegos, prefiero dejar que otros pierdan mi dinero en las apuestas deportivas.

Cuando veo cómo mis apuestas se ganan o se pierden en vivo, tengo una adrenalina que es positiva sin importar qué tanto gane o pierda. Sin embargo, el jugar a las cartas me divierte bastante cuando es meramente para pasar el rato, supongo que es porque, a diferencia de en el casino, no debo de preocuparme por ganar, después de todo, el resultado de la partida no cambiará nada de mi vida.

A diferencia del póquer, en la vida no hay manera de levantarse de la mesa y retirarse (a menos que uno muera), la vida te obliga a seguir dentro de la partida. ¿Y qué es lo más trágico?, que a diferencia de en cualquier deporte, donde la práctica hará que eventualmente mejores en él, en la vida y en el póquer no funciona así. El tener buenas manos no se puede estudiar.

Gus Hansen, el hombre al que nada le importaba

Por las noches ESPN transmite el póquer de vez en cuando, recuerdo ver estos segmentos de niño y estar aburrido por no entender lo que sucedía frente a mis ojos, simplemente veía a dos tipos de personas, los que ganaban y tenían más fichas, y los que perdían y se iban. No entendía que en esas mesas había miles de dólares en juego, y con la vida me sucede lo mismo.

He estado jugando muchas apuestas con la vida, he ganado algunas y posiblemente he perdido aún más, sin embargo, he podido ir aprendiendo cosas y, sin embargo, pocas veces me he parado a pensar que los movimientos que realizo son apuestas que, en muchas ocasiones, son suicidas y nadie en sus cinco sentidos haría. Así soy yo, y, para bien o para mal, no me gustaría ser de otra manera.

Recuerdo encontrarme con una historia de un jugador de póquer que entró a un torneo obligado a ganar ese día para poder clasificar a los playoffs de la liga, y el cabrón en lugar decidió que la mejor manera de hacerlo era no ver sus cartas en ninguno de sus turnos y apostar todo su dinero en cada ronda. La probabilidad era de 1 en 8,228,589, y, sin embargo, lo consiguió. Ganó.

Lo más estúpido de la historia de arriba es que hubo ocasiones en que la probabilidad de que ganara era de menos del 20% y, contra la "lógica" que existe en el póquer, las cartas decidieron que el ganador habría de ser el que menos probabilidades tenía. ¿Suerte?, ¿destino?, supongo que cada quién puede sacar sus propias conclusiones.

En ocasiones, la vida nos pone en partidas así, en las cuales la única manera de conseguir algo es ganar, sin embargo, muchas veces se nos olvida que, al igual que en el póquer, el juego de la vida no depende enteramente de nosotros, pero a veces la vida decide que triunfemos a pesar de lo que digan los números. El azar es una mierda, pero es lo que hay.

A veces, uno recibe manos que son una basura, pero, si la apuesta que debemos de hacer para entrar en el juego no es muy alta, ¿por qué no habríamos de tomarla?, después de todo, toda mano se puede solucionar si las cartas están de nuestro lado. Hay veces en las que lo mejor es apostar y esperar lo mejor, aunque hacerlo significa perder de vez en cuando.

Después de todo, aprender a perder es lo mejor que uno puede hacer. A veces la derrota te deja más enseñanzas que la victoria, pues en la victoria uno se enfoca en celebrarla y no en mejorar. Así que, después de todo, la manera en la que me gusta vivir mi vida es apostando, sabiendo bien que puedo perder, pero después de todo. ¿Qué hace divertido al juego si uno no puede perder?

Sólo es un juego

Lo que me ha costado entender, y aún sigo teniendo que recordarlo de vez en cuando, es que, tanto el póquer como la vida, son sólo juegos. En el primero puedo elegir participar o no, y puedo decidir si apuesto o sólo me divierto, en el segundo me veo obligado a apostar, así que lo mejor que puedo hacer es aceptar las cartas y divertirme.

A veces lo mejor es reírse de uno mismo, a veces la mejor jugada que uno puede hacer es apostar todo de manera ciega y tener fe en que el azar nos ayude a ganar. Así es como intento vivir yo, así es como me gustaría poder tomarme la vida, como lo que es, como un juego en el cual me puedo divertir y, si corro con suerte, puedo ganar.

Espero les haya gustado la entrada de hoy amigos, es una pequeña reflexión respecto la vida y el sentido de la misma. Me he inspirado en este vídeo, es altamente recomendable y muy entretenido, si tienen un tiempo libre y quieren ver algo entretenido, no duden en entrar a verlo (y además sirve para practicar el inglés, que nunca está de más):

Espero tengan una buena noche. Los amo. <3

-EMZA.

Raíces

Una flor marchita

Supongo que la mayor parte de mis lectores conoce mi teoría de la flor, si no la conocen del todo, les voy a hacer un resumen: Cada vez que uno se cruza con otra persona se siembra una semilla que puede dar nacimiento a cualquier tipo de flor, puede ser de amor, amistad, odio... Básicamente la flor se nutre del riego que le da cada una de las personas, pero por sí sola no puede crecer. 

Si alguien quiere conocer más a fondo mi teoría, se encuentra en mi viejo Blog (ya clausurado en caso de que alguien no lo sepa), aquí les dejo el link. En fin, puedo decir que mi vida es un jardín en la cual existen flores de todo tipo, y me siento bastante orgulloso de eso, sin embargo, hoy toca hablar de esas flores muertas, que ya he tirado pero no olvido.

Esas flores se marchitaron y las tuve que tirar, pues comenzaban a pudrir lo que les rodeaba. Lo difícil de eso es tener que arrancarlas de raíz para evitar que vuelva a nacer otra planta cuyo único fruto pasará a ser odio. Afortunadamente, estas flores las puedo contar con los dedos de las manos, en mi jardín siempre procuro regar todas las plantas.

Curiosamente, hay algunos cactos en mi vida, plantas que son especiales, pues a pesar de casi no regarse, cuando llega la época de lluvias absorben todo el líquido y son capaces de mantenerse vivas sin importar qué suceda. Supongo que, dependiendo de la edad y el ritmo de vida, uno quisiera poder tener rosas o cactos en su jardín.

De niño, puedo decir que sembré flores hermosas, las más difíciles de hacer germinar, y conseguí mantenerlas vivas hasta que me mudé. Cuando me mudé ya no pude regar esas flores, contra mi voluntad me vi obligado a descuidarlas, pero no las dejé marchitar, y gracias al trabajo mutuo con las demás personas, puedo decir que se convirtieron en cactos hermosos.

Hoy en día mi ritmo de vida ha cambiado, posiblemente jamás podré volver a sembrar flores tan hermosas y tan puras como las de mi infancia, sin embargo, puedo decir que la flor más hermosa que he llegado a cultivar es la que en cierto punto nació del amor que Frida y yo compartimos, sin embargo, no por ser hermosa la rosa deja de tener espinas.

Al morir, una flor marchita puede convertirse en abono.

El extraer esa flor muerta me dolió, sin embargo, terminé viendo la flor con una mirada de lástima, de saber que en algún punto había sido la más hermosa y se había convertido en algo lamentable. 

Cuando arranqué esa raíz sentí una sensación agridulce, pero entendí que era lo mejor, no podía dejar que pudriera todo mi jardín. Tenía que dejar ir esa rosa.

Es un tanto irónico que, los únicos momentos del día en los que pienso en ella, es cuando me pongo a escribir en el Blog.

La explicación que he encontrado y que me parece la más sensata es que, a pesar de que ya no está presente en mi día a día, sigue "activa" en mi subconsciente, así que básicamente en el Blog dejo ir esa parte de ella que sigue en mí.

Esta fue la entrada de hoy, gracias por llegar hasta aquí mis estimados lectores. Espero tengan una muy buena noche. Los amo. <3

-EMZA.

Crónicas de un apostador

Pequeñas dosis, mucho placer

Quien me conoce sabe que, a raíz de que terminé con Frida, mi cartera comenzó a estar un poco más llena de lo normal, y como todo gran idiota capitalista, me gusta desperdiciar el dinero, pues jamás le he encontrado mucho sentido a tenerlo en exceso. Siempre he sido de la idea de que prefiero gastar la plata en buscar pasar un buen rato, en generar recuerdos.

Así que, ahora me encuentro soltero, con dinero y necesidad de encontrar adrenalina, las fiestas y el alcohol son buena opción, pero no alcanzan a llenar esa necesidad que siento en el día a día, así que no soluciona mi problema del todo ¿cómo puedo saciar esa sed por algo de excitación que Frida me dejó?, sencillo, apuestas deportivas. 

Desde chico siempre he sido un fanático de casi todos los deportes, disfruto de ver prácticamente cualquier deporte que no sea golf, e intento mantenerme informado respecto a cómo se encuentra el panorama internacional de los principales deportes, fútbol, béisbol, baloncesto, voleibol, tenis, un poco de todo, la variedad es algo que siempre he buscado en mi vida.

Así que comienzo con una pequeña tarjeta de $250, y comienzo a ver crecer los frutos de apuestas hechas con cabeza, cada apuesta le da un poco de adrenalina, genero mi primer millar de pesos y los retiro, después de esto retiré las ganancias y volví, sólo que esta vez la suerte de principiante no estaba de mi lado, esos nuevos $250 se fueron como agua. 

¿Qué es lo curioso?, que ninguno me hizo sentir una emoción "sentimental", no me sentí bien ganando dinero, no me sentí mal perdiéndolo, simplemente fue algo que pasó. Pero por otro lado, había sentido algo que no había sentido durante semanas, la adrenalina de saber que algo estaba en juego, el apostar me volvió a hacer sentir vivo. Era magia.

Hoy en día, puedo decir que todas esas "necesidades" ya no son necesarias para mí, ya no me siento que debo de beber para borrar su imagen de la mente, ya no siento que debo de encender un cigarro para sentir algo de calor en el pecho, ya no siento que necesito apostar para sentir adrenalina. Puedo decir que mis heridas sanan, de manera lenta, pero están cicatrizando.

Como alguien que ha estado luchando con problemas como la depresión y la ansiedad, les quiero dar un consejo. Sé que afrontar los problemas que la realidad nos pone puede llegar a ser algo aterrador, puede que incluso te lleve a hacer otras cosas con tal de no hacerlo en el momento, eso está bien, un respiro a veces es lo que necesitas, lo que no está bien es seguir corriendo.

Si cuento todas mis anécdotas es porque tengo la esperanza de que, si alguien la está pasando mal, lea el Blog y se dé cuenta de que, sin importar qué tan mal se vea el panorama, siempre hay una salida, pero para poder encontrarla lo primero que debes de hacer es encontrarte a ti mismo. Recuerda que después de tocar fondo... Lo único que queda es comenzar a subir.

Espero les haya gustado la entrada de hoy amigos, algo un tanto diferente, pero curioso, los amo. <3

-EMZA.

La política, un mal chiste

El joven iluso

La entrada de hoy tratará de cómo fue que mis ideales políticos fueron forjándose a lo largo de los años, es una historia bastante reducida, espero la disfruten. El amor, el dolor y todo son bastante lindos, pero, afortunadamente, puedo decir que ya no siento necesario que sea el tema de diario en el Blog. Sin más qué decir, acompáñenme a ver esta triste historia.

El chairo resignado

Desde niño, crecí en un hogar en el cual la política jamás fue un tema recurrente, mi familia siempre se caracterizó por ser relativamente apática respecto a la situación del país. Mis padres la pasaron difícil y, mi padre en especial, desarrollo una apatía respecto a la política y optó por la resignación total, se convirtió lo que la mayor parte del país es, un individuo indiferente a la política.

Eso me mantuvo siempre alejado de todo lo que sucedía en el país, no sé en qué punto mi camino se "desvió" y todo comenzó a tener un poco más de sentido en mi vida. Por alguna razón, en algún momento mientras cursaba la secundaria, me crucé con "Los Chikos del Maíz (LCDM)", y fue aquí donde todo comenzó a irse a la mierda. Qué lindo momento.

Con las rimas de Tony y Nega mi mente comenzó a sentir curiosidad, ¿de qué hablaban ese par cuando gritaban "Socialismo o barbarie" y decían apoyar al gobierno Venezolano?, era bastante lindo tener algo en lo que ocupar el tiempo. Yo solía caminar rumbo a la escuela, en el camino me encontraba con un vendedor de periódicos, fue entonces que comencé a leer "La Jornada".

La Jornada, periódico liberal

En las páginas de ese periódico pude ver cómo es que la guerra contra el narco que Calderón inició poco a poco consumía zonas del país que previamente habían sido relativamente seguras, mi familia había sido afectada, quizá de manera indirecta, pero esa "guerra" era la razón por la cual nos habíamos tenido que mudar, esa mierda me había arrebatado mi hogar.

Fue entonces que llegó el periodo electoral del 2012, unas elecciones que, a decir verdad, se veían prometedoras, el PAN ya había demostrado ser incompetente y el PRI no daba señales de vida, por un momento parecía que Andres Manuel López Obrador (AMLO) iba a llegar a los Pinos, y con él posiblemente llegaría un cambio real. Qué iluso que fui, inocencia de niño, supongo.

Fue entonces que llegó el día de las elecciones, recuerdo con exactitud que AMLO iba a la cabeza en los preeliminares, de repente poco a poco Enrique Peña Nieto (EPN) tomó la delantera y, ya para el amanecer, todo parecía decidido. Teníamos un nuevo presidente, y no había podido hacer nada al respecto, sólo cruzar los brazos y aceptarlo.

La realidad es que mi "chairismo" no hizo más que aumentar, comencé a leer a Marx, Engels, Lenin, Rosa Luxemburgo, entre otros autores. Eran ideas con las que simpatizaba, me enseñaron que, a pesar de la situación, habían otras opciones y era mi deber perseguirlas. Cabe mencionar que también leí a la "oposición", Orwell, Hayek y Friedman, nunca me ha gustado cerrarme a tener sólo una opción.

La desilusión de un chairo

Fue entonces que llegó el 2014, en ese entonces ya formaba parte del Instituto Politécnico Nacional, en el Centro de Estudios Científicos y Tecnológicos °11, "Wilfrido Massieu" (Voca 11). Ese año fue un año curioso, el IPN comenzaba a verse bastante nublado, los planes de estudio parecían ir de mal en peor, había que hacer algo al respecto, ¿no?

Así que bueno, había que marchar y manifestar la inconformidad, había que hablar con la carne fresca y hacerles entender que también era problema de ellos. Fun fact: Dando esas pláticas fue que me encontré con Frida, aunque supongo que eso es una historia para la siguiente ocasión, habré de recordar hacerlo pronto, pues de no hacerlo quizá se me olvide.

Volviendo de la marcha recibí una reprimenda, fue divertido, me obligó a ver las cosas desde otra perspectiva, me ayudó a ver que todo lo que estaba sucediendo era inútil, que todo estaba bajo control y tarde o temprano terminaría siendo recordado como la chispa que encendió el combustible, pero que no se convirtió en incendio, pues se acabó el oxígeno.

Así que me desentendí del movimiento, pues mis ideales no eran coherentes con lo que estaba sucediendo, ¿qué puedo decir?, soy alguien que gusta de seguir sus ideales, pero que, en caso de darse cuenta de que está equivocado, acepta el error y busca volver a comenzar replanteando todo el panorama ya con lo previamente aprendido.

El destino es algo cabrón, me gustaría creer que tengo el control de todo lo que pasa en mi vida, pero tengo más que asumido que hay ocasiones en que la corriente nos arrastra y lo mejor es aprender a moverte con ella. Yo aproveché mis "vacaciones forzadas", ocupé mi tiempo en buscar llamar la atención de una chica, las aproveché bien, volví a clases con novia.

Actualidad

Hoy, soy un bosquejo de ideales, un comunista que, muy a su pesar, tuvo que asumir que todas sus creencias son sólo una utopía que, al menos en este país, no se podrá conseguir jamás. Con mis amigos bromeo acerca de seguir siendo un "chairo", votaré por AMLO en las elecciones de este año, pues me gustaría conservar un poco de esperanza, pero, al final del día, todos son la misma mierda.

Mi manera de hacer el cambio es comenzar por mí, la única manera de hacer mejor el mundo es comenzar por uno mismo, y no es el spot barato de "El cambio está en ti", pues el Gobierno no se puede desentender de la sociedad, pero tampoco se le debe de exigir al Gobierno que solucione todas nuestras vidas. Debemos de trabajar en conjunto.

Sigo disfrutando de la música de LCDM  e incluso hoy en día escucho aún más música con el mismo estilo en las letras, hoy los escucho con un oído más crítico, lo mágico es que sigue siendo igual de impactante. Tengo todavía mis ideales, pero el madurar te enseña en gran parte a que hay maneras más efectivas (e inteligentes) de defender tus ideas.

Bueno, esa fue la historia de hoy amiguitos, espero la hayan disfrutado, y recuerden, si algún día quieren hablar de política conmigo, aténganse a las consecuencias, pues podrían despertar a mi chairo interior y pagar muy caro su atrevimiento. Nah, mentira, ya soy demasiado huevón como para ponerme a discutir por políticos que ni siquiera me van a pagar.

Espero tengan buena noche, los amo. <3

-EMZA.

Tatuajes

La piel es el lienzo más natural

En la vida he visto muchos tatuajes, he escuchado muchas historias de parte de los que los poseen, desde el que se fue de borrachera y despertó con él, hasta el que vio a su perro y decidió tatuarse sus huellas. Sin embargo, hay uno que siempre me ha fascinado, uno que más de una vez me dio de qué pensar. Este tatuaje se aloja en el vientre de una señorita, una frase que me fascinó desde que la vi.

"Ex umbra in solem", es lo que la tinta plasmada sobre su tez dice. Una frase que, en momentos bajos, me ha hecho seguir adelante. Esta significa "Desde la sombra a la luz", y representa en cuatro palabras en latín, lo que he estado haciendo en estos últimos meses desde la partida de mi ex novia. Cuando se fue me dejé absorber por las sombras, fue así que la obscuridad rodeó mi vida.

Hoy busco la luz, aunque desconozco cuál sea su forma, en la vida hay quien dice que "Dios es la luz que ilumina el corazón", sin embargo, puedo decir que a lo largo de todo este proceso, jamás he recurrido ni a la idea de que hay un creador que me apoya y me cuida, después de todo, si es que "Dios" existe, puedo decir sin miedo a equivocarme, que el cabrón disfruta al vernos sufrir.

En fin, volvamos al tatuaje de la dama en cuestión, puede que hayan pasado ya años desde que lo vi por primera vez, y llevo un buen rato sin verlo en realidad, pero el mensaje que este contiene es algo que ha impactado en mi vida que en cierto modo debo darle las gracias por haberme presentado a esa linda frase. Qué cosas que se encuentra uno en la piel de una dama, ¿no?

Me conozco demasiado, y sé que quizá nunca llegaré a tener un tatuaje en mi vida, y, si por algún razón llego a hacerme uno, habrá de ser algo muy especial, no me tatuaré "Ex umbra in solem", pues me gusta más cómo se le ve a ella, pero quizá sí que consideraré el tatuarme la huella de Layla (mi perra) en alguna parte.

Sinceramente, me parecería una estupidez tatuarme el nombre de una persona ajena a mi familia, me imagino con un "FE" (Frida Eichner o Frida y Edgar según se quiera interpretar) tatuado en alguna parte del pecho y ahora estar caminando por ahí diciendo que soy creyente y la fé es todo en mi vida para así poder disimularlo. Pagaría por ver a mi yo de algún universo alternativo hacer eso.

En fin, me despido hoy dejándolos con unos versos respecto al tema de hoy. Espero les gusten, que tengan una muy linda noche mis estimados lectores. Los amo. <3

Tinta

Un tatuaje me hice en el alma en nombre del amor,

y ahora que ha quedado inútil es difícil de quitar,

no existe láser que pueda no hacerme sentir dolor,

la tinta de tus besos muy profundo ha logrado llegar.

Los recuerdos queman y hacen que se funda aún más,

se infiltran en mis venas y me hacen agonizar,

pero los tatuajes que tengo no se borrarán jamás,

el pasado no cambiará pero yo sí puedo perdonar.

Cambiar de piel no es una opción que pueda usar,

soy lo que soy y no puedo dejar de existir así,

¿fue tu intención hacer tatuajes que no se pueden borrar?,

¿fue tu intención que te recordara aunque no estés aquí?

Es tiempo de optar por un método más drástico,

ya he consultado con el doctor y hay alternativa,

es un tratamiento que es algo un tanto básico,

"Si quiere curarse usted, mejor será que escriba"

Así que ahora tomo la pluma y comienzo a escribir,

y con cada verso la tinta se comienza a borrar,

hoy ya sin tatuajes puedo volver a vivir,

adiós musa, ni un verso de amor te vuelvo a dedicar.

Mi mente se despeja y comienza a trabajar de nuevo,

mis sentimientos se reactivan y vuelvo yo a sentir,

es momento de volver a entrar en el juego,

de replantear todas las cosas y volver a vivir.

-EMZA.