Escribiembre 2021

 Sigo vivo... O al menos eso creo.

Hola, soy yo de nuevo, por desgracia sigo con vida... Pero bueno, ya está cerca esa época del año en que me puedo sentir escritor, esa bonita dinámica inventada por una chica muy talentosa que me da la oportunidad de tomarme en serio mis textos, Escribiembre.

Para quien no lo sepa, Escribiembre es una dinámica que consiste en escribir algo referente a una palabra asignada previamente durante todo el mes de noviembre, personalmente es algo que disfruto mucho, pues me obliga a salir de mi zona de confort y experimentar, el año pasado me sirvió para hacer frente a uno de los demonios más grandes de mi vida, Frida, y no podría estar más feliz con el resultado de la batalla.

Este año Marzo ha decidido que la temática sobre la que se desarrolle el Escribiembre sea una introspección, justo lo que necesito en este momento en realidad, llevo un par de meses sintiéndome como un muerto en vida, intento sentir pero soy incapaz de hacerlo, es hora de enfrentarme a mí mismo y exponer la heridas, tengo que confesar que estoy emocionado, aunque también tengo que aceptar que tengo miedo de lo que me pueda encontrar.

Comenzando la aventura

Es curioso, en estos meses me he encontrado con una misión que cada día parece más difícil, alcanzar ese cenit que dé sentido a mi vida, pues si bien he entendido que es algo que cambia constantemente de forma y se evapora apenas uno lo alcanza, no deja de causarme ansiedad el pensar que quizá ya no seré capaz de volverlo a sentir, cada vez estoy más cerca de que mi epitafio sea "Vivió lleno de vacíos" sea mi epitafio, hoy, no puedo dejar de pensar que mi mayor defecto es mi mejor virtud, y quizá mi aspiración a alcanzar la bonhomía es la causa de mi declive.

En algún punto llegué a verme rubicundo, quizá se debía a que tenía el valor para afrontar los obstáculos y no recurría a mis vicios para remansar mis demonios, pero me cansé de eso, y eso me llevó a escapar y hacerme alguien ambivalente, para el mundo soy una persona alegre, social, pero la realidad es que ya no sé quién soy, no sé si soy una persona cándida realmente, ¿tengo el derecho a serlo después de todos mis errores?, no lo sé, no miento cuando digo que lo que más anhelo hoy en día es que alguien valide mi existencia.

Me he unido a un cenáculo que sobrevive, todos tenemos nuestros problemas pero nos reunimos a beber cada semana para sobrellevarlos, nunca se ha tratado de elucubrar una solución, sino más bien encontrar la manera de sobrevivir a la vicisitud que es la vida en sí misma, somos mirlos blancos que buscan fuerza para retomar el vuelo algún día, y espero de todo corazón que todos podamos escapar algún día de nuestras jaulas.

Tengo que ser capaz de dilucidar todo esto, sé que valgo algo, pero no sé cómo hacer que el resto del mundo se dé cuenta de que mi valor es en su mayoría intrínseco, para bien o para mal, soy una persona fácil de tratar pero difícil de conocer, la realidad es que he pasado mucho tiempo peleando contra los atavismos que me aprisionan, a veces he querido renunciar, pero no lo hago porque en este mundo tan ubérrimo estoy decidido a echar raíces, quiero que alguien me recuerde.

Los últimos meses se han sentido como un cataclismo, y lo peor es que yo fui el causante de este, mi incapacidad de prever una peripecia me ha terminado pasando factura, supongo que fue mi culpa por creer que las cosas siempre iban a ser iguales, pero bueno, al mismo tiempo tengo que aceptar que el acendrar esa relación es algo que jamás va a poder lograrse, ya hace mucho que eso dejó de ser posible, así que, supongo que lo mejor es hacer cruz y raya con ese asunto.

Jamás fui capaz de embelesarle, hay cosas que simplemente están destinadas al fracaso, esta era una de ellas, y a pesar de que soy consciente de eso, soy incapaz de hacer fenecer esto que siento, o bueno, quizá soy capaz, pero simplemente no quiero hacerlo, estar en el vórtice de este huracán me hace sentir paz, aunque sé bien que eventualmente el caos volverá, pero está bien, después de todo, el único sentimiento verdadero es aquel que es indómito.

Se acerca el invierno, y no sé cuál es el camino que tomaré este año, lo más probable es que opte por un letargo invernal y lo único que combata sea el fosco matutino, después de todo, ese es mi rol como actor secundario, hace mucho que acepté que no seré el estelar, a algunos aceptar esto les mata, a mí más bien me deja tranquilo, no tengo que preocuparme por vislumbrar las señales que me lleven a jugar un papel más importante, o bueno, al menos eso me digo a mí mismo.

Sé que hay algún ignoto motivo por el cual soy como soy, pero me da miedo que si llego a desasirme de la presión que me aqueja no quedará nada para mí en este mundo, sólo quiero llegar a la primavera, quizá en esa época mis vástagos renacerán, o quizá sólo descubriré que todo está en mi mente, quizá el día de mañana despertaré y me daré cuenta de que estoy indemne a pesar de todo, quizá el día de mañana despertaré y me daré cuenta que estoy roto y no tengo salvación.

El principio del fin

No sé qué vaya a suceder en este Escribiembre, lo que sé es que estoy más que emocionado por el mismo, lo que acaban de leer es un pequeño experimento que he decidido hacer con las palabras del Escribiembre 2021, debajo les dejaré la cuenta oficial, es un reto muy bonito que me hace mucha ilusión, si alguien quiere intentarlo, siéntase libre de hacerlo. Me despido por el momento, los amo.

-EMZA.

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La Importancia de no Olvidar

 No tengo autocontrol y me odio a mí mismo

Llevo desaparecido mucho tiempo de aquí, más del que me gustaría aceptar, pero supongo que todo sucede por algo, pero bueno, iré directo al grano, estoy feliz de estar en estos momentos triste, y quiero compartirlo con ustedes, así que espero estén listos para mi intento de justificar el porqué me acabo de ver en un día un anime de 22 episodios (y 1 OVA).

Tik Tok, el culpable

Para bien o para mal, desde que terminé con Frida le di una oportunidad al anime, principalmente al shonen, principalmente porque usualmente ese tipo de historias suele seguir una fórmula relativamente común, existe un protagonista y sus amigos, ellos enfrentarán un conflicto que parece imposible de resolver, pero al final todo saldrá bien, y eso me reconforta.

Cuando se trata de animé los finales tienden a ser cliché, pocos reinventan la rueda, y está bien, mientras el desarrollo sea orgánico no tengo ningún problema, esa es la pequeña diferencia respecto a las películas románticas que suelen vender, pero bueno, ya hablaré de eso en un momento, el punto es que Tik Tok y su algoritmo me llevaron a descubrir openings de distintos animes.

Fue así que llegué a uno de tantos Tik Toks que cautivó mi atención, la premisa era sencilla "Ya va a ser abril otra vez", la canción sonaba feliz, pero los comentarios mencionaban que el anime al que pertenecía la canción era muy triste, y yo, con mucho que hacer pero con una capacidad impresionante para procrastinar, decidí darle una oportunidad... Y vaya que fue interesante.

"Shigatsu wa Kimi no Uso (Your Lie in April)"

¿Por dónde comenzar?, la premisa es más que sencilla, Kousei Arima era un niño pianista prodigio, pero la pérdida de su madre le lleva a ser incapaz de escuchar lo que toca, incapaz de seguir participando en los concursos termina abandonando todo el entorno y opta por continuar viviendo, junto a sus amigos Tsubaki y Watari vive una vida normal, hasta que un día aparece en ella Kaori.

Todo  comienza con una cita doble que Tsubaki organiza para Kaori y Watari, el lugar acordado para verse es un parque, sin embargo, Arima llega temprano y encuentra a una chica tocando una melódica junto a unos niños, intenta capturar el momento en una foto, pero el viento sopla y le hace quedar como un total pervertido, es así, que llegan Tsubaki y Watari al lugar.

Al final se presentan, a lo que Kaori les pide que la acompañen al concurso de violín en el que se apuntó, el cual se desarrolla en el mismo lugar que Kousei solía competir de pequeño, en un principio este se niega, pero Kaori logra convencerle, y es en ese momento que Arima tendrá que enfrentarse a algo que lleva mucho tiempo evitando, su amor a la música.

La actuación de Kaori es poco convencional pero llena de sentimiento, al punto que Kousei queda flechado, incapaz de entender que sucede termina yéndose a casa, sabiéndose derrotado de antemano por su mejor amigo, es así, que da inicio a una historia preciosa, llena de mil detalles y abierta a muchas interpretaciones, a continuación pretendo compartir con ustedes la mía.

El Miedo al Olvido

Antes que nada, no voy a dar ningún spoiler respecto al anime, esta es una obra bastante corta pero intensa, y sería una descortesía el privarlos de experimentarla con la mente en blanco, sin más qué decir, toca dar comienzo a mis conclusiones.

Es una obra donde los colores importan demasiado, los pequeños detalles como el brillo en los ojos de los personajes o el tono del cabello y la ropa son excelentes, la manera en que el color se utiliza para transmitir emociones (en espacial en las escenas musicales) son simplemente impactantes, la manera en que Kaori expresa sus ganas de vivir... Me deja sin palabras.

Una de las partes que más fibras tocó fue cuando Kaori, intentando convencer a Kousei de volver a tocar, le hace entender que la razón por la que ella toca música no es para cumplir con partituras ni estándares establecidos, sino más bien para hacer llegar sus sentimientos a toda la gente que le escucha y poder así quedarse dentro de sus corazones, y que sin importar qué suceda el debe de seguir tocando. 

"Ya sea que estés triste, ya sea que estés hecho un desastre o que hayas tocado fondo, aún así tienes que seguir tocando... Así es como la gente como nosotros sobrevive."

En cierto sentido creo que esto sucede con todos los que tenemos una vena de artistas, no importa si el  arte que uno practica tiene forma de música, letras, baile, pintura... Cualquiera de sus expresiones es la  manera en que buscamos dejar que el mundo nos conozca, y no puedo sino sentirme apenado por haber querido matar mi lado artístico, el suicidio muchas veces se realiza lentamente.

Hace un par de semanas hablaba con una poeta que le comentaba a su audiencia que sentía que siempre escribía lo mismo, yo, sufriendo de lo mismo, no pude sino pedirle que se aceptara en esa zona de confort y a partir de esta se reinventara, pero pasa lo que siempre, mis mejores consejos son los que yo nunca uso, y es por eso que hoy vengo a compartir todo en este rincón de internet.

Algo que me hizo entender este anime es que la razón por la cual escribo tan poco actualmente es porque escribir fue algo importante en mi relación con Frida, y cada vez que escribo termino pensando en ella, en un nosotros que hace mucho tiempo no existe, y como desde ese entonces no he tenido otra musa fija no he podido evolucionar.

El Después de un Antes

Yo escribía antes de Frida, por y para mí, pero cuando me enamoré de ella le di un sentido a mi escritura que nunca antes había hecho, hacer arte por amor al arte es bonito, pero... ¿Hacer arte por amor a alguien?, no hay nada mejor, y fue así que intenté, con cada verso, demostrar eso que sentía hasta el último día que estuve a su lado.

Cuando ella se fue de mi lado no se fue de mi vida, todo lo que escribí en ese tiempo me llevaba siempre al mismo lugar, y hasta hoy en día de vez en cuando me siento con ganas de escribirle a ese amor que en algún punto llegué a sentir, no por lo que es hoy en día, sabiéndome liberado de esta culpa por pensar en alguien que me hizo daño, me puse a escribir, y salió esto:

"Por Partes"

Partiendo de la idea de que nada fue culpa de nadie y todo sólo fue una broma cruel del destino,

hilaré mis ideas para poder así echarme un cable y recobrar mi camino.

Allá en ese verano se dio comienzo a mi final, en ese día mi alma condené a la pena eterna,

hoy me doy cuenta de que no todo fue para mal, ahora tengo una compañera muy buena.

Esos vicios que me seducen y se aprovechan de mi falta de amor propio,

porque me encanta curar el dolor ajeno, pero el mío siempre lo evado con un poco de opio.

Extraño tantas cosas de tenerte en mi vida, la seguridad que me daba el sentirme siempre querido,

la terapia me enseñó que hay una salida, pero me aterra pensar que debo dar tu recuerdo por perdido.

Me aferro a las memorias de lo que algún día fuimos, a esos mimos y gestos que solíamos compartir,

el amor es un juego y ambos perdimos, nos fuimos el uno del otro y no nos supimos despedir.

Pensé que después de toda nuestra historia el final sería algo más dramático,

pero no soy capaz de recordar la última vez que te vi, y eso me parece muy trágico.

No es que haya suprimido mucho, recuerdo vívidamente las tardes en tu apartamento,

pero de esa época tu voz ya no escucho, el tiempo pasó tan rápido y yo no tengo remordimiento.

Te dije que te amaría por siempre y hoy sigo cumpliendo eso que juré mientras te veía a los ojos,

te juré que daría todo por tu felicidad, y bueno, por algo de vez en cuando tengo los ojos rojos.

Ahora manejo por la ciudad pero ya no tengo mi copiloto para guiarme, 

acelero con la esperanza de poder dejar atrás ese pasado que hoy vino a atormentarme. 

Al final no fuimos lo que escribimos en el libro que ambos hicimos enamorados, 

hoy ese libro es ceniza, y todos los buenos momentos en el cajón están guardados. 

Un beso a esa persona que por sus actos voy a recordar por el resto de mis días, 

gracias por todo, sin tu amor y tu traición ni la felicidad ni la agonía conocería. 

Te amo, pero mi manera de amarte es una que quizá nadie puede entender,

te amo Frida, pero me amo tanto que en mi vida yo ya no te puedo volver a tener. 

-EMZA.

El Sueño Eterno

Tanto tiempo me ha llevado a conocer personas maravillosas, por esas personas daría un brazo sin  pensarlo, su presencia en mi hogar ha sido clave en conservar mi sanidad, junto a ellos quemé las fotos y cartas que me dio Frida en mi búsqueda del olvido, hoy me doy cuenta de que lo que me trae paz no es olvidar, sino aceptar y continuar, porque la realidad es así, el tiempo avanza sin importar qué pase.

Así que, supongo que es momento de dar un salto al vacío y hacer que mi tiempo vuelva a correr, estoy harto de haber puesto mi vida en pausa, estoy harto de haber abandonado una de las cosas que más feliz me hacen en esta vida, puede que cuando escriba recuerde a Frida de vez en cuando, pero eso está bien, ella no es sino una fuente de inspiración.

Mi única duda pasa por descubrir si me puedo volver a enamorar, y pienso descubrirlo en algún punto, estoy harto de tener miedo, y este es mi punto de partida, no sé cuál es mi siguiente paso, y quizá sólo haya oscuridad por delante, pero quiero creer y seguir adelante, quiero creer que las estrellas volverán a iluminar mi camino aunque sea un poco... ¡Quiero una aventura! 

Poco me queda por decir, sólo sé que estoy harto de no escribir, que estoy harto de tener que tirar a la basura todo lo que hago, es momento de despertar de este sueño eterno, así que... Hora de volver a darle la oportunidad a alguien de que me haga mierda, ¿y qué más da si es así?, en este punto a veces me pregunto si sigo vivo, quiero comprobarlo y volver a sentir latir mi pecho.

Sin más qué decir, si llegaste hasta acá, muchas gracias por leer lo que tengo que decir, son tiempos difíciles, y no puedo sino mandarles un abrazo, espero pronto nos podamos ver... Y si no, me pueden contactar por cualquiera de mis redes sociales, estoy a un mensaje de distancia de ustedes. Los amo.

"El silencio nos pertenece, y cada persona allá afuera está a la espera de que lo rompamos con algo."

-EMZA.

San Valentín

 Tu nombre significa

Es curioso, llevo muchísimo tiempo sin visitar este espacio, este que en algún punto llegó a ser mi refugio se ha convertido en un lugar que ya nadie recorre, quizá ha sido por falta de inspiración, quizá sólo me he olvidado de esto, supongo que así es la vida, uno crece y termina dejando de lado ciertas costumbres, eventualmente todo habrá de sentirse viejo, eventualmente todo llega a cansar.

La última vez que escribí algo aquí fue en mayo del año pasado, ya ha llovido bastante desde entonces, aunque en realidad mi vida no ha tenido muchas novedades, simplemente me he dedicado a ver pasar los días y he intentado rodearme de un séquito de personas que me ayuden a mantener la cordura en una actualidad donde el concepto de "normal" ha desaparecido.

Hoy, me encuentro escribiéndole a una musa que quizá ni siquiera conozco, tengo esperanza de que algún día llegará y juntos entenderemos que no necesito ser de ella ni quiero que ella sea mía, pues sólo siendo libres podremos hacernos compañía, porque... Debe de haber una luz al final del túnel, ¿no?, al final todo tendrá sentido (o al menos eso quiero creer).

¿Cómo se siente sentir?

En ocasiones he intentado escribir un par de versos, a veces de dolor, otros de esperanza, pero me doy cuenta de que mi combustible siempre ha sido sentir algo, y hoy en día me siento indiferente ante todo, un sabio me dijo que nada es para siempre y nunca es para tanto, y no puedo sino preguntarme cuántas veces he bebido hasta beber sin razón.

Supongo que la bebida más que hacerme olvidar a alguien me hace olvidarme a mí mismo, ese yo que sale cuando estoy ebrio es una persona que es capaz de dejar atrás los demonios que le atormentan, y esas inseguridades que me mantienen preso desaparecen cuando comienzo a sentirme mareado, llevo muchos meses intentando amarme, pero al despertar yo soy todo lo que veo en el espejo.

Soy ese Edgar que ha pasado por mucho y se siente ya sin ganas de hacer nada, soy ese Edgar que tiene la ilusión de volver a sentir algo bonito alguna vez, soy caos y orden encontrándose en un cuerpo, y allá donde todo carece de sentido me encuentro buscando respuestas a preguntas que aún no he sido capaz de formular, y sólo me puedo preguntar, ¿es eso lo correcto?

Tinder, el experimento fallido

Entre mis aventuras me encontré descargando Tinder, y sinceramente ha sido un fracaso total, se supone que lo bajé para buscar placeres carnales o encontrar el amor de mi vida, pero todo lo que he conseguido ha sido terminar siendo escucha de problemas que no he causado yo, y cuando me he encontrado con una chica que quiso agradecerme con su cuerpo me negué por ir contra mis principios.

Tengo yo bastante culpa en todo esto, después de mis experiencias de desenfreno de un pasado del que no me siento orgulloso, no me siento capaz de volver a ver una persona como un simple objeto, el sexo es sólo utilizar a otro ser como un desahogo de energía, y yo soy un personaje que está dispuesto a todo, pero que es incapaz de vomitar a la persona.

Mis hábitos de escritura han ido desapareciendo, hoy sólo me quedan un par de textos guardados que hice inspirado en una chica la cual no forma parte de mi vida (y ni siquiera estoy seguro de que en algún punto lo hará), supongo que sólo me queda seguir aquí esperando, aprovecharé el tiempo aumentando el número de canciones de la playlist que pienso dedicarle.

"Tú"

Soy incapaz de convencerme de que no vendrás,

aunque he pasado ya meses bajo esta fría lluvia,

tengo la esperanza de que hoy aquí estarás,

te sonreiré y con tu sonrisa crearás una gubia,

maldeciremos al destino por hacernos encontrar,

pues será cruel tener que despedirnos tan deprisa,

me darás tu número y te marcaré al llegar,

me volveré un poco más loco al escuchar tu risa.

Encontraré en tus ideales inspiración para mis versos,

apoyaré ciegamente todo lo que te lleve a ser feliz,

te veré ser libre aunque no quiera el universo,

conquistarás todo y traerás color a esta vida gris,

todo lo que necesitas es una sonrisa sincera,

yo me entregaré a ti ciegamente sin rechistar,

y me quedaré siempre que tú aquí me quieras,

más me iré si algún día me llegas a olvidar.

En tus labios se guarda mi secreto más peligroso,

ese que me dejaría expuesto si se llega a revelar,

te ofrezco hoy el poder de partirme en mil trozos,

la única condición es que me dejes algo intentar,

allá donde mis miedos siguen más que presentes,

iré a buscar el valor para poder invitarte a salir,

tengamos mil citas y que sean todas diferentes,

más siempre serás tú la compañía que voy a elegir.

La vida es muy corta como para pensar demasiado,

el amor no tiene ningún beneficio racional,

puede llegar a ser lo peor que te ha pasado,

o puede llegar a ser un cuento de hadas real,

no puedo prometer ser el príncipe azul de tu vida,

más sí puedo prometerte darte todo mi corazón,

la vida es una jaula, hoy haremos una salida,

el amor es ilógico, hoy haremos una excepción.

-EMZA.

"Aprender a amarnos"

Hemos pasado por tanto, y aún me veo incapaz de explicarlo,

te amo de una manera que me creía incapaz de alcanzar,

paso las noches en vela pero aún no me atrevo a intentarlo,

todo por el maldito miedo a volver a fracasar.

Recuerdo cuando te vi por primera vez en la vida,

fui tan irrelevante que ni me volteaste a ver,

pasaron un par de  encuentros antes de esa salida,

y yo ya sabía que estaba loco por ti, mujer.

Quizá fue esa rebeldía lo que llamó mi atención,

decidiste ser libre y eso a más de uno le asustó,

en este caos sabías bien cuál era tu dirección,

ese carácter tan fuerte fue algo que me atrapó.

Comencé a conocer tu lado más humano,

ese que es imperfecto pero que también es real,

me contaste de tu vida y tus planes para el verano,

y yo sólo podía pensar en que te veías fenomenal.

Cuando hablas de tus pasiones se te ilumina la mirada,

cuando tienes frío te sonrojas y tu nariz se enrojece,

comes mucho cuando te sientes estresada,

cuando la situación se dificulta tu naturaleza aparece.

Tanto que quiero llegar a pasar a tu lado,

hoy es un día tranquilo pero no siempre será así,

no importa si llueve, no importa si está soleado,

quiero que estés tú conmigo, quiero que estés para mí.

Aprendamos a amarnos sin cortar nuestras libertades,

pues sólo siendo libres podremos hacernos compañía,

construyamos todo lo nuestro con base en puras verdades,

quiero que aprendamos a amarnos nuevamente cada día.

-EMZA.

Feliz soledad

Hoy, 14 de febrero, sólo me queda desearles un feliz San Valentín, quizá todo se ve jodido en este momento, pero en algún momento va a mejorar, por lo mientras les dejo dos canciones, una para los enamorados y una para los que nos va un poco peor.

Para los enamorados:

Para el resto de los mortales:

Espero todos hayan tenido un bonito San Valentín, no propongo volver pronto, pero con un poco de suerte y alcohol quizá algo interesante suceda. Los amo.

-EMZA.

Humo

Todo tiene un lado bueno

Cuando la cuarentena fue anunciado me sentí intrigado, tendría mucho tiempo para mí mismo, ¿sería que en el aislamiento el personaje terminaría de devorar a la persona?, hoy, semanas después de haber comenzado el confinamiento, puedo decir que no, la persona sigue presente y el personaje sólo sale cuando le da la gana.

Supongo que todo comenzó con el deceso de mi abuelo materno, Pancho, un hombre con el que conviví muchos años pero con el cual no desarrollé un vínculo jamás, viendo en retrospectiva, cree más lazos con el abuelo de Frida que con el mío, pero bueno, son curiosidades de la vida, quien me conoce sabe que los funerales no son algo que me apasionen y procuro no ir jamás, sin embargo, este fue un caso diferente, tuve que estar ahí para mi madre.

Es curioso como la partida de una persona puede unir tanto a una familia, primos con los que sólo intercambiaba palabras unas cuantas veces al año se han convertido en personas en las que puedo confiar, hoy en día los vínculos con mi familia materna están más estrechos que nunca, supongo que siempre hay algún lado bueno de todas las situaciones, sólo es cuestión de encontrarlo.

Las últimas lágrimas

Jamás he sido de tener plantas en mi cuarto, sin embargo, en la boda de mi prima me regalaron un cactus y decidí cuidarlo, la felicidad que me da verlo estar cada vez más grande es muy linda, sin embargo, estaba a lado de una caja que bien podría haber sido llamada mi caja de Pandora, la caja de los recuerdos de mi relación con Frida, fotos, cartas, el libro que escribí con ella, todo estaba ahí.

En una de las últimas reuniones que tuve con mis amigos decidí que era suficiente, había que abrir la caja de Pandora, el cliché de encender las fotos con un tabaco mientras bebía un gin tonic que sabía a perfume fue bastante curioso, todas ardieron mientras yo estaba rodeado de gente que aprecio, el valor que no había decidido juntar llegó de repente, fue así que quemé también el libro que escribimos, arrancar las páginas fue... Liberador.

Al final no podría decir si lloré por tristeza, coraje, risa, o a lo mejor nada más fue por el humo, supongo que por un poco de todo. Desde ese día mi cactus comenzó a crecer aún más, le arranqué los dos tallos que se habían marchitado y lo cambié de maceta, desde entonces he tenido que sacarlo de mi cuarto para que pueda seguir creciendo, "Yo cogí una niña y la convertí en mujer, y la dejé volar sin esperar su vuelta al nido".

Tengo tantos textos a medias, son pedazos de algo que espero algún día llegue a tener sentido, los tintes de mis ideologías son más que evidentes, mi descontento con la manera en que esta situación se ha manejado ha llegado a ellos también, me pondría a dar soluciones, pero la realidad es que soy sólo un peón que carece de relevancia en esta partida de ajedrez.

En fin, los compartiré, ninguno tiene fecha de creación, así que algunos probablemente digan cosas que ya no sean realidad, pero, ¿qué más da?, prefiero compartirlos a que se pudran, desde siempre he dicho que mi Blog es y será mi lienzo, he aquí mis obras.

Marzo

Llega la primavera y sigue sin haber rastro alguno del olvido,

me siento tan monótono en esta vida color gris,

voy al bar y en la barra cinco tragos de tequila pido,

y ya borracho bailo para dejar de ser yo y comenzar a ser feliz.

Con esta máscara que uso para no verme en el espejo,

despertando cada día sin saber muy bien el porqué,

sabiendo que sólo soy un arreglo de mil complejos,

bebiendo whisky barato temprano y por la noche un café.

Es la nostalgia de una mirada que he olvidado ya,

que representaba esperanza e ilusión pero ahora se ha ido,

ahora llevo mis maletas por allá por donde vaya,

por si encuentro el hombre que fui y que ya di por perdido.

Me vuelvo loco maldiciendo a mi yo del pasado,

no sé si por haber vivido una mentira o por despertarse de ella,

quizá se debe a que al amar al final se ha equivocado,

quizá por haber dedicado su vida a intentar bajar una estrella.

Allá a donde vaya intento huellas no llegar a dejar,

para que si el día de mañana muero nadie llore mi partida,

que mi muerte sea un suceso sencillo de olvidar,

para poder saltar al vacío sin sentir que es una huida.

En mi jardín he enterrado los sueños que no cumplí,

los he regado con lágrimas de todos mis fracasos,

los rosales se encargarán de ser lo que nunca fui,

una flor que espina pero alguien quiere tener en sus brazos. 

Me voy no sin antes escribir en mi cuaderno un "Te quiero",

dedicado a toda chica que alguna vez me regaló una sonrisa,

voy a extrañar sentir el frío de una mañana de enero,

pero ya me harté de enmascarar mi ansiedad con mi risa.

Fue mi maldición amar sin entender nada del amor,

creer que era alguien cuando jamás llegué a ser nada,

al menos sé que viví porque pude sentir el dolor,

ahora me voy a dormir para volver a vivir mi vida soñada.

 -EMZA.

 Susurro

A veces me dedico a contar peces en un charco,

esperando a que venga y me rescate un barco,

que venga un juez a dictar al fin mi sentencia,

la muerte o prisión, no tengo preferencia.

Se me cruzan los cables y dejo de pensar,

paso diez horas dormido y no logro descansar,

intentando convencerme de que no soy un fracaso,

y pensando en ello vuelvo a llenar mi vaso. 

Son los delirios que me atacan cuando quiero dormir,

los que me vuelven loco si no me pongo a escribir,

no sé si lo hago por amor al arte o por odio al amor,

sólo sé que el amor verdadero es el que causa dolor.

Y presumo poder morder la manzana envenenada,

coquetear con la muerte y no llegar a nada,

de mis pensamientos llevo años siendo rehén.

y hoy sólo cuando bebo me puedo sentir bien.

Quiero despegar pero no puedo olvidar,

hay recuerdos a los que aún me quiero aferrar,

revelé los negativos y terminé plasmado en foto,

siendo ese juguete que han dejado olvidado y roto.

El saxo suena lindo aunque algo melancólico,

yo soy más bien raro y un maldito alcohólico,

y no saco la daga por miedo a desangrarme,

no me fijo en nadie por miedo a enamorarme.

Mi cuarto tiene un reloj pero no me consuela,

tengo que ir a pasar tiempo a la escuela,

para ver si encuentro ahí una razón,

por si me cruzo con una chica o con mi vocación.

Hace mucho que dejé de poner candados,

al final todos terminan siendo cortados,

por eso dejo la llave donde la puedan ver,

para que quizá algún día me puedan entender.

He entendido que los humanos somos pecadores,

que intentamos lavar nuestros pecados llevando flores,

que la necesidad lleva a perdonar,

que el perdonar es lo que lleva a dejar de amar.

Yo por mi parte ya me he resignado,

a que han tirado las cartas que he dado,

que mis versos son mercancía profana,

que debo de seguir buscando a esa dama.

Y cuando resuelvan al fin el misterio,

se darán cuenta de que te amo en serio,

que por ti habría traicionado a mi imperio,

te sigo esperando acá en el cementerio.

Si llegas a venir trae comida más no abrigo,

compartiremos la cena y quizá te quedes conmigo,

o quizá te marches y no nos volvamos a cruzar,

pase lo que pase siempre te voy a recordar.

 

Aunque quizá ya me he hartado de buscar,

es mejor resignarme y de página pasar,

sólo me queda seguir mirando hacia el abismo, 

quizá así eventualmente él y yo seamos uno mismo. 

-EMZA.

P.d: Si llegaste hasta acá sólo queda darte las gracias, sinceramente el aislamiento no le hace muy bien a mi parte creativa, sin embargo, he estado trabajando en un par de cosas, con suerte salen bien y las comparto en unos días por acá. 

A los que se acordaron de mi cumpleaños y me mandaron un mensaje, gracias, valen mil, la peda sigue en pie pero debe aún de agendarse la nueva fecha, a ver qué sale de todo esto. Cuando pase esta mierda quiero verlos a todos en mi casa muriendo de congestión alcohólica, los amo. <3

Te regalo una canción de Acid Lemon & Vito, son muy buenos.

-Con amor, EMZA. 

Kobe

Naturalmente imperfectos

Hace una semana Kobe Bryant, estrella de la NBA, murió en un accidente de helicóptero junto a su hija Gianna Bryant y otros 7 pasajeros, a raíz de esto se ha desatado un debate sobre si se deben de hacer tantos homenajes a una persona que de joven recibió acusaciones de violación proveniente de una empleada del hotel en el que se hospedaba, los detalles están disponibles para todo aquel que desee consultarlos, tiene, literalmente, hasta un apartado en Wikipedia.

A raíz de esto surgió una controversia debido a que el Washington Post decidió sancionar a Felicia Sonmez, una periodista que compartió un artículo que hablaba sobre el caso, a partir de esto ella pidió una explicación, el problema es que todo parte de una confusión, la sanción que recibió fue por exponer direcciones de e-mails que eran privados, es así, que el periódico tuvo una razón contractual válida para argumentar la sanción aplicada (puede gustar o no, pero si firmó un contrato lo tiene que respetar antes que todo).

Dos lados de la misma moneda

Lo que pasó en 2003 es una mancha que nadie debería de intentar limpiar, Kobe cometió el error más grande de su carrera y atentó contra esa chica, fue en esos juicios donde nació "the Black Mamba", porque entre todo el escándalo se dedicó a rehacer su vida, antes del incidente en el vestidor él se sentía moralmente superior, no usaba tatuajes porque eso era para gente inferior, después... Tuvo que aprender a ser humano y su primer tatuaje fue destinado a su esposa, Vanessa.

Tuvo 4 hijas, Natalia, Gianna, Bianka y Capri, todas con su hoy viuda Vanessa, y quizá ese incidente de 2003 le hizo ver lo difícil que es ser mujer en un mundo donde el machismo es la regla, es así, que Bryant, tras el retiro, dedicó gran parte de su vida a dar apoyo y difusión a una liga que, hasta hace unos años, recibía mucho menos atención de la que merece, la WNBA, intentó ser el mejor padre que pudo y es por esto que surgió el  #GirlDad en Twitter.

El caso contra Kobe jamás llegó a nada, se podía haber hecho pero la víctima decidió no hacerlo al no presentarse a declarar, simplemente llegó a un acuerdo con Kobe, el cual exigía una disculpa pública y una compensación económica, ¿es esto suficiente para resarcir el daño?, probablemente no, pero fue la manera en que la chica fue orillada a actuar y no se le puede recriminar absolutamente nada por esta razón.

Sin embargo, he aquí la verdadera cuestión, en un mundo imperfecto se espera nada menos que la perfección de parte de todos nosotros, nos criaron enseñando que equivocarnos es algo malo, pero mi pregunta es, ¿por qué nos cuesta tanto entender el concepto de redención y perdón?, siendo ambas cosas que se deben de ganar, una frente a la sociedad y el otro frente a la persona que fue afectada por nuestros actos.

Los errores nos hacen crecer (a veces)

En todo ámbito de la vida, nunca podremos ser perfectos, vamos a cometer errores, sin embargo, si no se nos da la oportunidad de demostrar que hemos aprendido de ellos, ¿de verdad crecemos como personas?, y lo digo yo como alguien que se ha equivocado y bastante, que lucha con sus demonios e intenta seguir deconstruyéndose para poder eventualmente llegar a ser la mejor versión de mí, y si bien siento vergüenza por algunos capítulos de mi pasado, no puedo sino seguir adelante y aprender de esos errores que cometí.

Porque todos en algún punto hemos sido un mal hijo, un mal amigo, un mal estudiante, etc., todos en algún punto hemos cometido errores, algunos solamente nos afectaron a nosotros mismos, otros afectaron a terceros, yo personalmente lo digo, con la mayor parte de personas que recuerdo haber afectado procuro disculparme, ¿por qué?, porque lo que hice en el pasado no lo puedo controlar, lo que hago en el hoy sí.

Volviendo a Kobe, después de ese incidente que pudo haber acabado con su carrera, cambió y pasó a ser otro, más concentrado, en la cancha se convirtió en alguien letal, fuera de ella se convirtió en un padre que hizo todo para poder compartir tiempo con sus hijas, ¿la razón por la cual viajaba tanto en helicóptero?, así evitaba el tráfico y podía compartir más tiempo con sus hijas, a cada una las apoyó en lo que les gustaba y fue un padre que dio todo por ellas.

De Kobe se puede aprender algo, si tienes un sueño y luchas por él vas a poder llegar lejos, pero debes de luchar más que el resto si de verdad quieres trascender, la Mamba Mentality es uno de sus legados más importantes e, independientemente de cómo nació, se debería de enseñar en cada escuela que esa es la manera correcta de perseguir tus sueños, haciéndolo siempre con pasión y dedicación.

En un mundo imperfecto Kobe es un recordatorio de que se puede hacer el mal y al mismo tiempo hacer el bien, que puedes ser acusado de violación y también puedes ser la súper estrella que se encargue de darle el empuje suficiente a la WNBA para que pueda convertirse en una realidad, hoy en día niñas crecen pensando en formar parte de la NCAA y eventualmente llegar a la WNBA, porque, gracias a figuras como Kobe, las niñas ya no tienen que ver frustrados sus sueños por hacer de su pasión su trabajo.

Puede haber perdón, no debe de haber olvido

La única que puede decir si Kobe se redimió en vida o no es la que fue su víctima, porque sólo ella puede juzgar sus actos y dar un veredicto sobre si fue suficiente para resarcir los daños que causó en su vida, muy probablemente la respuesta sea no, es por esto que no debemos de borrar de la historia ese incidente que marcó para siempre a una chica que se arrepintió en el momento de lo que estaba pasando pero fue obligada a culminar el acto.

Kobe debe de ser recordado no como un violador, no como un héroe, sino como un humano, alguien que cometió errores e hizo todo lo posible por remediarlos, quizá, de haber seguido con vida, eventualmente habría de afrontar a su víctima, quién sabe, quizá incluso lo hizo (la mitad de las buenas acciones que hacía fuera de cancha tenían como condición que no hubiera prensa de por medio), sin embargo, lo que pasó esa noche no debe de ser olvidado.

Descansen en paz todos los que fallecieron en ese fatídico accidente, les deseo, de todo corazón, una pronta resignación a sus familias.

 

-EMZA.

P.d.: La vida es demasiado corta como para vivir con rencor. Sean felices. Los amo.

19

El caos como modo de vida

No sé en qué punto de este año me pareció prudente relajarme un poco, después de tantos meses de incertidumbre llegó el punto en el cual en mi mente sólo existió un "A la mierda todo" y a partir de esto fue que realmente volví a sentirme como yo mismo, es curioso, en este año me di cuenta de lo mucho que he cambiado, no ha sido sencillo, pero sí necesario.

El miedo a sentir

Enero llegó sin avisar, entrando a la escuela se organizó la primera fiesta del año en mi casa y fue algo... Especial, al final de la noche terminé liado con una chica que vino a recordarme lo que era sentirme digno de algo, Adriana, gracias por todo, en otro tiempo diferente habría perdido la cabeza por ti, pero así es la vida, a veces el problema no es la persona sino el timing.

Lo que tuve con Adriana fue fugaz pero intenso, pero terminé dejando todo por la paz porque no quise arriesgarme a querer a alguien que se podría ir en cuestión de meses, después de todo lo que me ha tocado pasar no estaba dispuesto a meterme por voluntad propia a algo que, inevitablemente, me iba a llevar a una depresión que no tenía ganas de afrontar.

Después de todo el asunto de Adriana, mi amiga Karina me invitó un viernes de fiesta y, bueno, ¿qué puedo decir?, terminé en la Puri teniendo un buen rato, sin embargo, lo que salió de ese día fue el comienzo de la amistad con una de las personas que llegó a mi vida, una chica a la que realmente considero una amiga y ha estado ahí desde esos meses, Dafne.

Llegó marzo y con él la nueva edición del Vive Latino, recuerdo no tener dinero para el boleto hasta que gané una apuesta que ya había dado por perdida, la ilusión de ir a ver a Ska-P fue imposible de contener, a las 4 de la tarde salí de mi casa y tomé rumbo al Vive, apenas iba entrando lo primero que escuché fue a División Minúscula, fue ahí que supe que había tomado la decisión correcta.

Ese día terminé retomando el amor por División Minúscula, Liquits e incluso me enamoré de Miranda! al punto de que decidí ir a verlos un par de meses después (aunque en ese momento ni siquiera conocía a la chica con la que terminaría viendo el concierto), en fin, recuerdo venir en el Metro cansado pero feliz, fue ahí que supe que todo había valido la pena.

Legal en todo el mundo

Llegó mayo y con él mis 21 años, pasaba a ser legal en todo el mundo y había que celebrarlo a lo grande, así que hice lo que mejor se me da, monté una peda masiva en mi casa y me embriagué, ah, y en el proceso también me pinté el cabello, yo quería puntas alternadas, Karina decidió que sería Harley Queen, la mezcla de colores hizo que tuviera las manos del color de Thanos por una semana.

Como regalo de cumpleaños decidí regalarme un boleto para ir a ver a Los Chikos del Maíz, después de todo, ellos marcaron mi adolescencia y encendieron la llama de rebeldía en mí, no podía perderme su concierto por nada del mundo, así que, un sábado por la tarde, me embarqué en el Metrobus y me fui a verlos a una sala donde no cabían más de 200 personas... Una experiencia inigualable.

Un día de fiesta con Dafne conocí a Ariana, en un principio no le puse mucha atención porque tenía novio y encima uno de mis amigos le conocía a él, entonces no quise meterme, sin embargo, terminaron, y yo no pude sino sentirme atraído por ella, desde un principio tuve la sensación de que estaba en un callejón sin salida pero... Había que intentarlo.

Me invitó a su fiesta de cumpleaños y terminé atravesando media ciudad para llegar a su casa, pero por algún lugar había que empezar, entre pláticas comentó que le gustaba mucho Miranda!, así que como regalo de cumpleaños la invité a su concierto, después de todo, ya tenía la intención de ir, ¿qué mejor que ir acompañado?, en fin, la pasé bastante bien.

Ariana me hizo recordar lo que era sentirme nervioso con la presencia de alguien, su sonrisa era algo que me robaba el aliento, podía pasar horas platicando con ella y no me aburría un solo minuto, así que decidí escribir una carta donde decía todo lo que sentía por ella, para bien o para mal, ella jamás me respondió y simplemente seguimos saliendo, jamás entendí si su silencio significaba algo.

Escribí bastante inspirado en ella, se convirtió en mi musa y como tal decidí que tenía que hacerle llegar todo lo que había hecho pensando en ella... Así que me embarqué en el proyecto a mano más grande que jamás he hecho en cuanto a poesía se refiere, fue así, que plasmé mis textos en un cuaderno y se lo entregué, tardé varios días, pero al final quedé conforme con el resultado.

Shit happens, a lot

Mi presentimiento fue cierto, ella no sentía lo mismo por mí, sin embargo, lo que me desconcertó fue su manera de proceder, en los textos decía explícitamente que, si no sentía interés amoroso por mí me gustaría seguir con la amistad, después de todo, le tenía una confianza bastante grande y quería que formara parte de mi vida, sin embargo, ella decidió marcharse y yo decidí respetarlo.

A la par de esto sucedió la muerte de mi niña, Effy, después de tanto tiempo compartiendo con ella la vi partir, no podría haber pedido más de ella, fue la mejor cuyhija que pude haber pedido, sin embargo, al igual que cuando murió Jane, su compañera no podía quedar sola, así que hubo que conseguirle una compañera a Paloma, fue así que llegó Cassie a la casa.

Los últimos meses no ha pasado gran cosa en realidad, desde que dejé de hablar con Ariana no he sentido interés por ninguna otra chica, o bueno, quizá sí, pero es más un crush que otra cosa, así que... No considero esto como un asunto serio de momento, quizá, si la vida es buena, en unos cuantos meses pueda venir a contarles de esa rubia.

Las penas me hacen beber, las alegrías brindar

No sé qué me depare el 2020, tampoco es que me importe demasiado, sólo sé que quiero compartirlo con la gente que quiero y que me quiere, a cada persona que formó parte de este año, gracias por todo, me pondría a hacer felicitaciones individuales pero me olvidaría de alguien y no quiero hacerlo, sólo quiero agradecerles el hacer de mi vida algo un poco más fácil de llevar.

Gracias por todo, nos vemos en el 2020. La fecha tentativa para mi cumpleaños es el 16 de mayo, vayan apartando el día. Los quiero. Les dejo una bonita canción.

-EMZA.

Notas del autor

Facebook

Recuerdo mis comienzos escribiendo, siempre detesté escribir a mano, hoy en día sigo haciéndolo en realidad, así que terminé recurriendo a las notas de Facebook, en mi viejo perfil (hoy borrado ya porque qué vergüenza dejar que alguien lea eso en 2019) están todo lo que en algún punto llegué a escribir, sin embargo, creo que la idea de escribir en Facebook me atrae un poco más.

Las razones son sencillas, muchas veces existe feedback, pero pues Blogger no es el lugar más cómodo para comentar, debido a esto Facebook parece una mejor opción debido a que me puedes mentar la madre apenas terminas de leer lo que escribí, debido a esto he decidido comenzar a subir todo lo relacionado a mis textos ahí.

Instagram me gusta, pero el grandísimo problema que tengo es que los screenshot carecen de la calidad que me gustaría para el texto y de antemano sé que NO todo mundo usa la fuente más pequeña en su celular (es comprensible, yo soy un mamador y ya), Así que... Decidido, voy a usar Facebook y esta noche voy a subir lo primero.

Haré un álbum de fotos, así no habrá que hacerse mucho lío con el asunto, no sé cada cuánto actualizaré ni a qué ritmo iré liberando cosas, de momento no pretendo subir casi nada de lo que hago hoy en día porque, como ya he dicho en anteriores entradas, es cuestión de tiempo para que decida qué hacer, pero sinceramente no llevo prisa, a veces es mejor tener un poco de paciencia.

Sin más qué decir, esto es todo por hoy, mi Facebook está ahí a lado si presionas el logo de Facebook (¡TECNOLOGÍA!).

P.d.: Esto no significa que dejaré de usar el Blog, no es algo que siquiera considere, simplemente considero que cosas como pequeños textos son más fáciles de compartir en Facebook. 

-EMZA.

Proyectos

El Ciclo sin fin

Es curioso, siempre me voy a tener un poco de odio hacia mí mismo, tengo la insana costumbre de escribir sólo cuando estoy con emociones en el pecho, quizá es que no me gusta forzar las cosas, soy alguien que prefiere que todo se sienta auténtico, por algo tengo mil y un historias esperando a ser concluidas, no borro nada, simplemente me quedo con los borradores.

Quiero creer que, si una persona está leyendo mi Blog, es porque disfruta de lo que escribo, es por esto que me gustaría compartir aquí un fragmento de la historia en la que estoy trabajando, si tuviera que decir influencias tendría que hacer referencia a toda obra romántica que he visto, de unas aprendo qué sirve, de otras lo que es basura (*final de la saga de 3MSC*).

Sin Título

La introducción es sencilla, es una historia de amor, cruda, no sé bien cuál sea el final, aún no me decido si hacerlo trágico o feliz, supongo que dependerá de mi humor, si estoy feliz lo haré triste para recordarme que la vida es una montaña rusa, si estoy triste lo haré feliz para engañarme y pensar que, con un poco de suerte, puedo encontrar una historia así.

De momento el título tentativo es "Poesía Inconclusa", y trata sobre Jorge, un fotógrafo periodista que ha pasado su vida en busca de la foto perfecta, cierto día, decide realizar un viaje a un pueblo de Cuba, estando ahí conoce a Ana, una trabajadora del hotel de la cual queda enamorado conforme van pasando los días, sin embargo, su tiempo de estadía en la isla se acaba.

Jorge no sabe si Ana corresponde su amor, razón por la cual comienza a escribir cartas, sin embargo, duda sobre si entregarlas o no, debido a esto comienza a sufrir por su dilema, ¿cuál es el camino a seguir?, ¿confesar su amor a Ana e intentar buscar la manera de estar juntos pero arriesgándose a ser rechazado?, ¿guardarse sus sentimientos con el riesgo de perder la oportunidad de vivir un amor?

Sin más qué decir, he aquí el teaser de lo que me mantiene en vela por las noches, espero les guste.

"Durante días y noches me he dedicado a escribir pensando en ti, he leído a Cortazar, a Benedetti, a Austen, a Shakespeare y demás, pero en ninguno he encontrado las palabras para expresar esto que me haces sentir Ana, tengo miedo de lo que va a pasar.

Todo lo que he escrito para ti queda inconcluso, mi excusa siempre es la misma, jamás lo vas a leer, así que no tiene importancia si se completa o no, quizá, si no completo nada, jamás habré de quererte del todo, quizá, si no completo nada, jamás me vas a doler del todo tener que irme, tengo esperanza de que así sea.
 

Cada día al despertar doy un sorbo a mi café, sin azúcar, llevo años evitando lo dulce en mi vida, me dispongo a comenzar con el día y es entonces que tu imagen llega a mi mente como un recuerdo que uno quiere suprimir pero no es capaz de hacerlo, y no sabe si esto se debe a la falta de capacidad o a la falta de voluntad.
 

Quisiera, por un momento, que vinieras a leer todo lo que he escrito, así podría quemarlo o echarlo a la basura, así sabría que no me quieres, así sabría que no soy nada para ti, pero no tengo el valor de hacerlo, me da miedo que si lo lees decidas que no me quieres en tu vida, puedo soportar tener que amarte en silencio, pero no perderte.
 

En un par de semanas me tengo que ir, y sólo puedo pensar en que no volveré a ver tu mirada, que no podré volver a compartir un momento con tu persona, no puedo sino sentirme desesperado por la simple idea de darme cuenta de que no volveré a escuchar tu voz, no quiero afrontar la realidad, no quiero aceptarla, me niego.

Si llegas a leer esto puede que ya esté lejos, puede que deje esto olvidado en tu bolso, y si es así, espero no me des razones para arrepentirme, espero tu reacción sea la del desprecio, porque no podría vivir sabiendo que he dejado ir al amor de mi vida.

-Con cariño, Jorge." 

Bueno, eso es todo, por hoy no tengo mucho qué contar, seguiré trabajando en esto y, espero, en serio, poder completar esta historia, si lo hago, tendré que darle parte de las regalías a la musa, pues nada de esto sería posible sin ella.

La recomendación musical de la que es una de las canciones de desamor más tristes que conozco, pues más que hablar de tristeza simplemente habla de tener que aprender a fingir a no extrañar, de cómo sólo eso puede llevar al olvido, pero... ¿Ese olvido en verdad se puede alcanzar?, no sé, es tema para otro día, pero en vivo es una joya. Mañana la canción más melosa que conozco.

-EMZA.

Mi Forma de...

El después de un antes

Hace un par de años (vaya que pasa volando el tiempo), me recuerdo pasando una tarde cualquiera con Frida, acabando de ver una película o de hacer el amor, cualquier cosa en realidad, simplemente me miraba y me preguntaba "¿Por qué me amas Edgar?", y yo sólo podía responder "El día que sepa porqué te amo será el día en que deje de hacerlo".

Suena trivial. pero era lo que sentía en ese momento, varias veces intenté plasmarlo en palabras, pero siempre terminaba igual, no podía, todos eran conceptos muy abstractos que, por sí solos, no tenían ningún sentido, sabía que me gustaba su mirada, pero no sabía por qué sentía algo cálido en el pecho cuando compartía el día con ella, eventualmente dejé de intentar hacerlo.

Me he enamorado de muchas chicas, he perdido la cuenta en realidad, a todas las he querido de distintas maneras, no hay dos amores iguales, algunos son eternos, otros son efímeros, pero todos los siento de distintas maneras, algunos se sienten como un castigo, otros como una bendición, en fin, los dos me gusta sentirlos, algunas llegan a convertirse en musas, otras se convierten en extrañas.

Describiendo el amor

El amor es un concepto muy abstracto, que se debe de analizar como un todo porque si se analiza por partes carece de sentido, por eso cuando una relación termina muchas veces cuesta asimilar la pérdida de la otra persona, porque esa persona se lleva piezas de un rompecabezas que creemos ser capaces de resolver, pero al amor es un rompecabezas, no un tangram.

Frida me hacía sentir especial, feliz, su sentido del humor solía llevarse bien con el mío, al verla me hacía sentir cosquillas en todo el cuerpo, una sensación diferente pero bonita, compartíamos unos cuantos gustos musicales y me impulsaba a ser la mejor versión de mí mismo, cuando se fue me costó mucho reencontrarme, porque en mi mente el único futuro posible era a su lado.

No tiene mucho sentido intentar plasmar en palabras lo que sentí por ella o por cualquier otra chica, a cada una la he querido de distinta manera y cada una me ha enseñado cosas de la vida, algunas lo hicieron compartiendo una tarde conmigo, otras lo hicieron ignorándome o mandando a la mierda la ilusión, cada experiencia es una oportunidad de aprender algo.

Maneras de querer

Es curiosa la manera en que funciona mi sentir, me siento más agradecido con las chicas que me mandaron a la mierda que con las que simplemente se fueron, con algunas que pertenecen al primer grupo he mantenido el contacto y a algunas las considero muy buenas amigas, con las segundas simplemente se esfumaron y dejaron un vacío que no intento llenar.

Soy un idiota, porque tengo fe en que la gente es lo suficientemente madura como para entender que el amor no debe de ser correspondido, y que lo que busco es la perfección de lo imperfecto, porque he conocido a muchas que se quedan a que les escriba versos, pero muy pocas entienden que la inspiración no es algo sobre lo que tenga control.

La inspiración llega viendo una mirada penetrante, una sonrisa risueña, escuchando una voz amable y dulce, viendo actos de bondad y nobleza, porque me gusta conocer a las personas, me gusta hablar con sus demonios, porque me gusta entender cómo funcionan los sentimientos de los que me rodean, después de todo, siempre que alguien me necesite.

Y es así, que cuando una chica me inspira, termino sintiendo algo por ella, una mezcla entre cariño y agradecimiento, porque es gracias a ella que puedo seguir desarrollando mi faceta de artista, la que hoy en día hace que todo fluya de momento la mantengo en el anonimato, para mí, quizá algún día se las presente, espero en realidad poder hacerlo.

En fin, la otra vez que hablaba con mi amiga sobre ella me preguntaba qué era lo que sentía al estar con ella, cuando intenté buscar palabras para describir lo que me hace sentir su presencia y fui incapaz de hacerlo me di cuenta de que la quiero, de la manera más sincera que sé querer, y eso me aterra, porque sé que podría destruirme, pero... ¿No es acaso eso lo bonito del amor?

En fin, hoy los dejo con una canción de una de mis bandas favoritas que la gente decidió que odia porque sí y habla sobre lo frágil que es la vida, sin más que decir, hasta luego amiguitos. Los quiero, buonanotte.

-EMZA.